Voce...

Me lembro bem do dia que voce pediu-me para tirar varias fotos sua.
Nunca imaginei que hoje eu as veria com tanta saudade. E muito menos que uma delas estamparia seu memorial ou o boletim fornecido a todos que compareceram ao seu velorio.
Me recordo muito bem quando voce se ajeitava nos cantos da casa se posicionando para as fotos e o quanto eu me emocionava de ver-te tao lindo como era em vida terrena.
Por detras de voce aparece o biombo lindo que voce me presenteou no natal de 2005.
Um presente que tomo todo cuidado de mundo, pois me foi dado com muito carinho por esse filho tao amoroso que Deus me deu a honra de gerar.
Ao lado tambem aparece um quadrinho feito pelas maos de Hygor que tambem me presenteou. E exatamente atras de voce aparece um quadro maravilhoso presenteado por Hyuri, seu irmao.
Ser mae e tudo de bom!
Saudades...
Te amo

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A dor da saudade de uma mae.

Como ousa alguem pensar que sente mais saudade de ti do que eu que te gerei?
Fui eu quem senti o momento em que voce foi gerado no meu ventre e exclamei " Eu engravidei agora!".
Sim! Eu sabia que em mim havia sido gerado uma pessoa...um ser humano.
So uma pessoa ouviu tal afirmacao e talvez ate ela tenha esquecido disso, mas nao eu...nao a sua mae. Nunca esqueceria desse momento tao sublime. Momento em que Deus me deu a dadiva de ser mae. Tua mae!
Fui eu quem sozinha acariciei voce ainda no meu ventre e conversava contigo.
Quantas vezes debaixo de duchas mornas falei o quanto lhe amava , o quanto lhe queria bem, e o quanto voce era bem vindo ao mundo. Esse mundo cruel, meu filho.
Fui eu quem lhe senti mover-se em meu ventre a primeira vez, deitada em minha cama.
Fui eu quem acompanhei, tambem sozinha todo o seu desenvolvimento no mesmo ventre . Ate sentir-lhe enfiar-se quase por debaixo de minha costela tentando se ajeitar para chegar ao mundo.
Fui eu quem dividi com voce tudo o que comia. Dividi ate uvas com leite condensado , que voce insistiu em querer provar ainda antes de nascer.

Sim, fui eu quem com a barriga ja grande devido o seu crescimento, via-o apontar para direita, ou para a esquerda totalmente, quase forcando-me a inclinar tambem, de tanta forca que fazia com seus movimentos.
Fui eu quem acompanhei todo o seu crescimento tao agitado no meu ventre, e esperei ansiosa para ver como voce seria. Com quem se pareceria. Como choraria, como sorriria. Como seria a sua voz. Qual seria o seu nome. Como seria ser mae...
Fui eu quem ansiosa fui rumo ao hospital ver o seu nascimento de perto. E fui eu quem de olhos abertos esperei que cortassem meu abdomem para ver-te e ouvi-lo chorar.
Fui eu quem ouvi aquele choro infantil pela primeira vez, assim que lhe vi pendurado de cabeca para baixo nas maos do doutor, que segurava o rebento lindo que acabara de chegar ao mundo.
Depois fui eu, meu filho, quem lhe peguei no colo ja na enfermaria e aproximei seus labios do meu peito para amamenta-lo . E fui eu quem segui amamentando-o por seis meses seguidos sem nunca me cansar.
Fui eu, meu amado filho, que sorria quando voce sorria. E chorava quando voce chorava.

Fui eu quem sentia as suas dores, mesmo antes de voce senti-la. Deus so da esses avisos a uma mae. A aquela fragil mulher e tambem muito forte, que o Proprio Deus designa a ser a tutora de uma crianca.
Chamamos essa mulher...mae. Sim, fui eu a sua mae.Sou eu a sua mae. Sua eterna mae.
Portanto fui eu sim, que cuidadosamente passava cotonetes no seu ouvidinho enquanto voce sorria desdentado para mim.
Fui eu quem usava talcos no seu bumbum depois que limpava toda aquela caca que voce fazia.
Tambem era eu quem lavava as suas fraudas que sujava, pois voce nao nasceu num tempo em que se usava tanto fraudas descartaveis. Era com as maos que eu lavava as suas. E as deixava como bandeiras brancas da paz penduradas extensamente nos varais do quintal.
Fui eu quem vi nascer seu primeiro dentinho e achei tao lindo isso!.
fui eu quem achava graca quando voce batia palmas alegre. E achava isso a coisa mais linda do mundo. Tao linda que nenhum show de algum cantor famoso poderia superar.
Fui eu quem prestava atencao em tudo o que voce fazia e achava maravilhoso ver-te engatinhar.
E mais bonito ainda quando deu seus primeiros passos pela casa.
Era eu quem te colocava num cercadinho e me dividia entre fazer artezanatos para comprar gagau para ti, e ver-te rir e bater palminhas para eu achar graca em voce.
Era eu que depois de lhe dar um banho gostoso achava que voce tinha o bumbum mais cheiroso do mundo!
Era eu quem lhe colocava deitado no meu braco direito e contava estorinhas das fadas, do chapeuzinho vermelho e ate do Ali ba ba e os 40 ladroes.
Tambem era eu que quando voce ja era maiorzinho me trancava no quarto com voce e seu irmao. ligavamos o som a toda altura e dancavamos pulando de alegria e morriamos de rir.
Foi a mim que voce confidenciou escondido no quarto, aos 5 anos de idade, que ainda queria tomar mamadeira, mas tinha vergonha porque ja era grande. E fui eu quem fiz uma mamadeira para voce ao ouvir isso. lhe coloquei no meu colo e deixei-o fazer o que tinha vontade.
Foi no meu colo que voce chorou quando se assustava com alguma coisa. E fui eu quem lhe defendi muitas vezes de algumas pessoas que queriam lhe fazer mal.
Fui eu quem deitava com voce para ouvirmos disquinhos de vinil contando estorinhas, porque ja nao aguentava mais recontar as mesmas estorias para voce e seu irmao. E voces tambem nao aguentavam mais ver-me adormecer antes do final dessas estorias. Entao nos tres dormiamos embalados um no outro ouvindo estorias maravilhosas.
Fui eu quem inventei a pizza que voce nunca esqueceu do gosto, e ate um pouco antes de Deus te levar ainda falava dela.
Fui eu quem adotei 7 gatinhos de uma vez, so porque voce e Hygor acharam bonitinho.
Era eu quem lavava as suas roupinhas no tanque enquanto voce brincava no quintal.
Fui eu quem lhe socorri quando voce comeu pimenta no quintal e achou que era veneno e gritava desesperado. E fomos nos dois que assustados obedecemos a sua vovo que nos ensinou que passar cabelos na lingua tira a ardicao da pimenta. foram os meus longos cabelos que sua avo meteu em sua boca e lhe curou.
Fui eu quem adorava caminhar com voce e seu irmao. Um em cada mao protegendo-os a passeio.
Fui eu quem teve que assistir Lua de Cristal mais de 4 vezes seguidas, so porque voces adoraram e nao pararam de cantar essa musica por dias, meses. E depois achava graca de ve-los com as maos para cima cantando " Lua de crista, que me faz sonhar...".
Tambem fui eu, filho, quem assisti seguidamente Tartaruga Ninja porque voce descobriu que depois que o cinema apagava. Logo acendia tudo de novo e o filme recomecava.
Tambem fui eu quem sai do cinema com voces naquela noite, na ultima sessao. Muito tarde. E morrendo de medo de mal feitores , nao transmiti esse medo para voces. So segurava forte suas maos e segui para casa o mais rapido possivel. Tive medo por voces...nao por mim.
Tudo poderia ter acontecido de mal comigo, mas nunca com voces.
Sim, fui eu, Hugo, meu filho querido, que te esperei...
Lhe esperei cada segundo de minha vida por durante 9 meses. Depois lhe esperei cada segundo de minha vida por longos 9 anos...
E agora voce me espera, talvez, por menos tempo do que esse.
Quem sabe mais 9 meses? Quem sabem por 9 anos voce me esperara?
Tanto eu quanto voce fomos condicionados a aprendermos a esperar...e esperar.
E tanto eu quanto voce esperamos a primeira vez por 9 meses por forca da natureza.
Depois esperamos por 9 anos por culpa do homem.
Gracas a Deus que agora esperamos tao somente na vontade de Deus.
E ela quem ira determinar o tempo e a hora em que estaremos juntos novamente.
Mas e quanto a saudade???
Quanto a saudade, a falta e a perda. Que ninguem ouse pensar que sente mais forte, mais intensa e mais dolorida do que eu... a sua mae.
Te amo.
Para sempre te amo.

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A importancia de um bom exemplo. Dia de Natal

Encontrei essas palavras escritas pelo proprio Hugo em um dos seus cadernos, e fiz questao de colocar em uma linda moldura e presentear meu irmao Joselio, que era chamado por Hugo de "uncle Joe", para que ele saiba o quanto foi importante na vida espiritual de Hugo e responsavel para que hoje ele esteja no ceu.
Hugo tinha verdadeira admiracao pelo seu tio Joselio. Muito respeito e amor.
Em certas ocasioes muitas vezes disse que foi ele o seu heroi.
Tio Joselio na sua vida terrena, com muito cuidado, carinho e amor o ensinou muitas coisas que ele aprendeu da vida. Desde do ambito profissional, ate a parte mais dificil que e ensinar a um adolescente como se deve viver. Tratar os demais e principalmente a importancia de amar a Deus acima de todas as coisas e pessoas.
Por isso mesmo em varias das anotacoes que Hugo deixou na terra citou o tio Joselio como muito importante em sua vida terrena.
Tio Joselio foi meu ajudador, fazendo um incansavel papel de pai por durante os ultimos 6 anos que Hugo viveu conosco.
Participou de sua vida com constancia e entusiasmo.

Acompanhou todo o tratamento de Hugo assiduamente junto a mim incansavelmente.
O tratou como filho. E Hugo o tratou como pai em todos os dias de sua vida dos ultimos seis anos que viveu na fase da terra.
Os dois foram muito amigos. Muito unidos. Companheiros um do outro.
Era a Joselio que Hugo recorria para fazer as perguntas que nao faria a uma mae(eu). Era a Joselio que Hugo recorria para fazer suas confidencias masculinas pessoais.
Agradeco profundamente ao meu irmao Joselio Belo de Barros , toda a atencao maravilhosa que deu a meu filho, Hugo. Juntamente com sua esposa Zena.
Tia querida de Hugo que nunca esqueceu-se de nenhuma data importante na vida de Hugo.
Foi muito detalhista em tudo que o fizesse feliz.
Foi amiga, companheira, tia enfim.
Agradeco a meu irmao, por ter cuidado de Hugo em vida, e tambem no momento em que subira ao ceu.
Foi tambem o tio Joselio que com a garganta seca pela dor, e o coracao dilacerado pelo desespero, ainda conseguiu, em um periodo muito curto quebrar com todas as burocracias americana, para providenciar um excelente velorio ao seu amado sobrinho. Providenciar um funeral digno de um principe ao filho/sobrinho que tanto amou e ama.
Nao e facil tomar todas essas providencias num momento de tanta dor, mas meu irmao novamente agiu como o heroi de Hugo e conseguiu.
Conseguiu tambem falar lindas palavras durante o velorio. Contar como Hugo era. Falar de sua honestidade, do seu bom carater, de sua postura espiritual e de sua grande forca. Sim, ele conseguiu! Mesmo chorando a dor da saudade, que chora ate hoje. Ele conseguiu!
Um funeral nos Estados Unidos da America e coisa para poucos. Alem da burocracia o valor desembolsado e muito alto.
Geralmente os imigrantes em casos assim, costumam pedir ajuda a uns e outros nas emissoras brasileiras e entre amigos.
No entanto meu irmao fez questao de assim nao fazer porque Hugo jamais faria isso.
Hugo nunca pedia . Preferia doar...
Em respeito a memoria de Hugo. Ate nesse detalhe meu irmao o amou e o honrou, cuidando de todas as questoes burocraticas e financeiras do velorio e funeral, que realmente foi digno do principe Hugo.
Enquanto isso, minha cunhada e tia carinhosa de Hugo tomava todas as providencias da decoracao da igreja. Dos detalhes, junto a sua/nossa sobrinha Monalisa.
Tudo foi feito com muito cuidado, carinho e dedicacao. De maneira que tudo foi muito bem feito, e ficou mais facil para eu me sentir mais confortada, assim como avo e irmaos de Hugo.
Mesmo sabendo que para tio e tia a dor era igual. Afinal foram presentes assiduamente em todas as questoes do amado sobrinho.
Obrigada Joselio e Zena. Eu jamais esquecerei-me disso.
Do amor grandioso dedicado a Hugo em vida terrena. E de toda a consideracao e carinho dedicados num momento tao dificil e delicado.
Amo muito voces.

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Josemara Belo de Barros

Agora aqui em USA ainda nao passou da meia noite. Portanto ainda estamos no dia 23 de Dezembro.
Hoje faz exatamente 22 anos que Mara, minha irma foi viver com Deus.
A 22 anos atras faltavam apenas 2 dias para o dia do Natal quando recebemos a noticia da sua partida prematura. 13 anos de idade...tao jovem.
Ainda nao podemos entender porque algumas pessoas precisam de tao pouco tempo na terra para serem chamados ao ceu. Enquanto outras muitos e muitos anos vivem suas vidas terrenas ate serem convocadas por Deus.
A 22 anos que todos os dias 23 de Dezembro uma tristeza vem ao meu coracao , sem que meu consciente me lembre o porque. So depois de tanto tentar entender que me recordo que foi nessa data que eu e meus irmaos. Depois que soubemos da noticia. Sentamo-nos na copa de nossa casa e cantamos:

"No mundo a gente chora de tristeza.
No mundo a gente ri para nao chorar.
O mundo nao conhece o que e o amor.
O mundo nao conhece o que e amar.

Vivo na esperanca de ver meu novo lar
E junto de Jesus ali cantar.

Ha um lindo pais aonde existe amor
Onde nao ha guerra e nem dor".


Foi um momento inesquecivel de minha vida. Tenho certeza que tambem o foi para todos meus irmaos.
Tinhamos acabado de saber que Mara havia partido para a gloria e aguardavamos apenas nosso irmao mais novo chegar em casa para juntos contarmos a ele.
Faltava entre nos a nossa mae que continuava em Sao Paulo, para fazer o enterro.

Meu irmao Joselio chegou da igreja e sentados na calcada demos a noticia.
Ele trazia em sua mao seu violao. Entramos para dentro de casa e pouco a pouco ele comecou a dedilhar nas cordas do violao esse corinho. Reconhecendo a harmonia da musica. Pouco a pouco os demais que ouviam comecavam a entoa-lo e logo todos cantavamos que Ha sim, um lindo pais, aonde nao existe guerra e nem dor...

Hugo, meu filho, ainda era um bebe de 3 meses ... Ja comecava ali a saber que existe esse mundo que todas as pessoas precisam conhecer. Foi importante para ele saber disso para que a sua fe se desenvolvesse e acreditasse nisso e em Jesus Cristo.

Natal para mim nunca foi motivo de bebedeiras e festas sem sentido, mas a comemoracao do nascimento de Jesus Cristo.
Fui criada dedicando esse dia na igreja agradecendo o nascimento de Cristo, mas naquele Natal. No dia anterior a ceia, que se da no dia 24 para o dia 25 de Dezembro minha irma acabara de ter o seu corpo terreno enterrado.

Estavamos todos entristecidos...
Lembro-me que fui apenas um pouco a casa de Dona Helena, minha segunda mae, que falo sobre ela no texto anterior a esse.

Assim que cheguei, um dos filhos dela, Helio Barros dos Santos , me olhou solidario e serviu-me com um pedaco de bolo. Seu olhar de condolencias substituiu qualquer palavra que quisesse dizer. Foi um olhar sentido tambem.

Esse tambem nao imaginava que partiria alguns anos depois. Tambem uma morte prematura. Aos 40 anos de idade, acho.

Ele tambem partiu sem saber o quanto foi significante aquele olhar no dia 24/25 de Dezembro de 1985. Tanto que nunca esqueci da data, do momento, das circunstancias e da importancia de um olhar solidario.

Os olhos falam...

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Hoje acordei em paz...

Hoje acordei tao contente com Deus.
Louvo ao Senhor por ter dado ao meu filho, Hugo a oportunidade de conhecer o ceu...
Esse era o maior desejo que Hugo teve em vida terrena. O de conhecer Deus de tao perto.
Sonhei com minha segunda mae. Dona Helena Barros dos Santos. Minha segunda querida mae.
Uma vizinha que foi para mim um marco de vida crista real e honesta. Uma senhora cheia de paz e de resignacao ao sofrimento na espera do ceu.
Sonhei que ela me contava como e o ceu e dizia: "Fica tranquila. Aqui e um lugar de paz e alegria".
Ela tinha no semblante a mesma serenidade que teve em vida terrena. Falava com tranquilidade e confianca.
Acordei cheia de vontade de agradecer a Deus nesse Natal a salvacao atraves da Cruz do Calvario. Atraves de Jesus Cristo. O aniversariante.
Estou enfeitando a casa mais ainda. Toda. Esta linda , linda , linda para agradecer a Deus por ter enviado seu filho amado para trazer a terra a Salvacao que meu filho Hugo hoje vive.
E o primeiro Natal que Hugo passara na perfeita paz e alegria. Ele tem vivido esse Natal constante, todos os dias dos primeiros dias de sua vida eterna no ceu, com Deus, desde o ultimo dia 20 de Agosto de 2007.
Hugo para mim foi um exemplo de cristao. Viveu a sua fe e venceu ate o final. Lutou o bom combate e chegou ao seu objetivo. Me orgulho do filho que Deus me deu. Me orgulho de ter podido chamar de filho um filho de Deus...
Me orgulho desse menino de sorriso claro, lindo e meigo , que expressava amor em todo seu viver na terra.
Deus foi e e maravilhoso comigo. Me deu a oportunidade de conhecer de perto um filho d'Ele e ainda ter podido chama-lo de filho meu...
Amo tando o Senhor Jesus que veio nos dar a salvacao. Que sofreu na cruz por mim, por nos, por meu filho Hugo.
Me orgulho de meu filho ter aceitado essa dadiva no mais profundo do seu coracao e hoje viver no ceu.
Agradeco a Deus em primeiro lugar e a senhora Helena Barros dos Santos, que fez parte de tudo o que aprendi de Deus para ensinar a Hugo e de por isso tambem ter feito parte de toda a trajetoria que meu filho viveu na terra na sua caminhada espiritual ate alcancar o maximo do objetivo cristao, que e o de viver no ceu a eternidade.
Louvado seja Deus por esse amor que nos oferece tao sincero e que nao so nos cativa, mas nos envergonha pela pouca fe que temos.
O amor de Deus tambem me constrange...

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Lembrancas de Mara(irmanzinha)

Margareth e Simone Mattos foram as melhores amigas de minha irma desde a infancia ate a adolescencia, mas precisamente ate o ano de 1985, ano que Deus levou Mara ao ceu, aos 13 anos de idade.

Segundo Simone, sempre que ela ouve essa musica se emociona, porque as tres , as irmas Margareth e Simone e minha irma Mara , num dia de chuva, dancavam e brincavam na praca perto de nossa casa cantando essa musica.
O ano de 1985 foi marcante, pois se deu a morte de Rock Hudson(ator). A primeira pessoa publica a declarar ser portador do virus HIV. Foi nesse mesmo ano que os cientistas comecavam a chegar a conclusao que o virus HIV nao se pegava com um simples olhar, ou um beijo.Afinal uma atriz que havia beijado Rock Hudson num filme ficou apavorada. Foi com a morte de Rock Hudson, que a populacao se apavorou. Pregava-se que AIDS era doenca de gay(era uma doenca chamada de Paste gay) ou drogados. Hoje ate leigos ja sabem que donas de casas tambem sao propensas.
Anos mais tarde o ator brasileiro Lauro Corona, que inclusive aparece no clip postado, morre, tambem de AIDS.
Nesse mesmo ano de 1985 Mara faleceu em 23 de Dezembro devido a uma hidrocefalia. Nesse mesmo ano Hugo, meu filho nasceu...
22 Natais sem minha irma Mara, e o primeiro sem os dois.

Tanta gente morrendo e outras nascendo. Todas essas quando nasceram, quem esteve a volta deles jamais pensou na palavra "morte".
Claro que minha mae 13 anos antes do ano de 1985 tambem nao imaginava que 13 anos mais tarde nao veria mais minha irma Mara na terra.
Lauro Corona. O rapaz bonito do clip(com uma faixa na cabeca), era o ator brasileiro, que eu, no ano de 1985, aos 19 aos de idade, achava mais bonito. Me espantei que 3 anos depois ele tambem nao estivesse mais na terra. Assim como minha irma Mara.
Anos mais tarde. Exatamente 22 anos depois foi a vez daquele que nasceu no ano em que tantos morreram...meu filho Hugo.
Nesse mesmo ano presente. Ano de 2007. Nasce a primeira sobrinha de meu filho Hygor. Quase uma neta para mim. Melissa e o nome dela.
Ha tempo para tudo na face da terra...ja dizia o sabio Salomao...
Ha tempo de viver, e ha tempo de morrer.
Nem todos foram escolhidos para um dia existirem.
No entanto para todos aqueles que tiveram o privilegio de um dia terem existido. Seja apenas no ventre da mae. Seja fora do mesmo ventre. para todos esses havera o seu tempo de morrer...
Interessante que a morte existe muito antes do virus HIV. No entando do ano de 1985 ate os tempos atuais, muita coisa ja se sabe sobre tal virus. Muitas polemicas ja foram caidas por terra.
Muitos preconceitos tambem.
Em 1990 , no Brasil, a reacao de Cazuza , diante o mesmo virus, cooperou muito para que a populacao respeitasse mais os portadores do virus HIV. Puderam ver que um soropositivo, pode falar, mexer-se, trabalhar, viver e ate cantar. Como fazia Cazuza, e muito bem.
Mesmo assim Renato Russo preferiu esconder ser soropositivo mais tarde. Possivelmente porque nao pretendia ser vitima do preconceito que ainda restava.
Atualmente tais preconceitos ja sao quase extintos. As informacoes vieram. Os coqueteis tambem. E nem mesmo os portadores do virus se sentem o que ja nao eram, "uns pobres coitados". Estao por ai trabalhando, estudando , enfim...vivendo.
Mas um dia vao morrer...
Vao morrer eles, e vamos morrer nos. Pois a morte existe muito tempo antes do que quaisquer doenca.
Antes se morria de velhice. Hoje se morre de acidentes, de doencas , de virus e etc. Enfim se morre...
Mesmo aqueles que acreditam ainda que ser soropositivo e ter uma sentenca de morte marcada, tambem ira morrer. E talvez antes do que qualquer soropositivo, pois a sentenca de morte foi marcada para todos. E nao foi marcada por um virus, mas por Deus.
E curiosamente, apesar de que a morte e um fato antigo. Ainda nos surpreendemos com ela, como se fosse algo incomum. Que so aconteceu na nossa familia. Ou em outros casos, que so acontece na familia do vizinho.
Acostumamos com as doencas mais estranhas que nos parecam pq nos informamos a respeito dela.
Passamos a conviver com essa realidade. Mas nunca. Nenhum de nos ainda nos acostumamos com a realidade da palavra MORTE.
Morrer faz parte da vida.
Ja diziam os antigos que "basta estar vivo para se morrer". E isso e um fato! No entanto vivemos nossas vidas fugindo dessa realidade que um dia cada um de nos teremos que encara-la frente a frente.
Bastar estarmos preparados para a vida ser eterna.

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As cores do ceu...

No ceu existem cores que nao conhecemos na terra.
Estou orgulhosa de voce , meu filho, por estar apreciando tanta beleza, que quem ainda vive nesse mundo tao cruel e com tantas pessoas ruins, ainda nao podem apreciar.

Te amo demais.

Sua eterna mamae.

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SOBRE A PERSONALIDADE DE HUGO

Vou interromper a sessao "genealogia de Hugo Giuberti", pois e claro que nao parou ai, para escrever um pouquinho sobre minhas emocoes e conclusoes de hoje.
Aqui em USA , ainda sao 9:19 da manha exatamente. E por volta das 8 horas fui a padaria trazer um pao quentinho para casa, mas antes levei meu filho Hyuri ao ponto do onibus escolar por volta das 7:30 da manha.
Ao entrar na padaria ouvi tocar uma musica de Natal que Hugo gostava muito. Foi inevitavel nao lembrar-me dele. Alias, todas maes lembram-se de seus filhos todos os dias. Estejam eles no ceu, ou na terra. Nao e verdade?
Lembrei-me portanto de varios tracos da personalidade de Hugo. Um deles era a grande necessidade que sentia de ser util. Hugo sentia uma grande vontade de ser o meu provedor. O provedor da familia. Essa era uma das razoes que se esmerava em ter sucesso financeiro.
Muito esforcado conseguiu conquistar muitas coisas que jovens de sua idade ainda nao conseguiram. Como por exemplo, comprar um carro com seu ganho proprio, aos 19 anos de idade. Esse e um dos exemplos, seguindo a esse, poderia citar muitos outros.
No entanto Hugo queria mais, e trabalhava avidamente para conquistar os seus sonhos. Jamais se deixou abater pelos impencilios da vida. Tambem nao se abatia diante os seus impecilios pessoais. Era tremendamente e visivelmente corajoso.
Quando Hugo nao conseguia alcancar algum objetivo, realmente tinha baixa resistencia a frustracoes, exatamente como e descrito uma das caracteristicas de bipolares.
Pessoas bipolares tem baixa resistencia a frustracoes. Por isso, Hugo gostava de mentir a si mesmo se dizendo provedor da casa. Quando na verdade eu jamais deixei de se-lo.

Mesmo assim devo reconhecer que Hugo conseguia prover as suas proprias necessidades e com louvor. Ele dava conta de si mesmo. Conseguia conquistar seus alvos para si mesmo e isso ja e o suficiente pra qualquer pai ou mae sentir-se orgulhoso de seus filhos.
A sua necessidade de prover e nao de ser provido era tao grande, que se acaso, como todas as pessoas, em algum momento Hugo nao estivesse com dinheiro no bolso nao aceitava emprestimos de maneira alguma. E se a ocasiao o forcasse a aceitar ele se sentia frustrado com isso. Muito frustrado, em excesso. De maneira que tal frustracao implicava o desenvolvimento da ansieade e crises inoportunas.
Ate mesmo para coisas minimas era dificil para Hugo ficar na posicao de provido. Sempre que saiamos em familia Hugo fazia questao de pagar o seu proprio lanche ou dividir despesas. Se acaso nao estivesse preparado para isso, nesse caso preferia pegar emprestado comigo, que sou sua mae, do que entender que eu estava pagando algo para ele.
Entre outras atitudes autonomas de Hugo. Tambem faco questao de citar, que foi ele quem pagou a sua legalizacao nos Estados Unidos da America, e tambem a do seu irmao Hygor.
Seu processo ja havia sido aprovado junto ao meu, que se deu tempos antes, mas faltava ainda o que chamamos de trocar o status imigratorio. Ainda que o processo ja tenha sido aprovado, era necessario isso. Portanto Hugo trabalhou e pagou essa ultima fase do processo e tambem a do seu irmao.
Nesse ano Hugo passou quase todo o ano internado. Voltando para casa em tempos curtos e retornando ao hospital, teve ele serios problemas financeiros, mas de maneira alguma aceitaria ser dependente , sequer do governo americano. Ja que poderia ter requerido ajuda ate mesmo do governo. Por isso mesmo tive uma ideia para que ele nao se sentisse frustrado por estar precisando de mim. E ao mesmo tempo nao se sentir frustrado por acumular dividas, pois isso tambem o deixaria ansioso.
Consegui convence-lo de que sendo ele o meu filho, e Hygor tambem, estava eu portanto na obrigacao de pagar a legalizacao imigratoria de ambos. E que entao, Hugo considerasse que quando pagou de seu proprio bolso a legalizacao dele e do irmao, que estava me fazendo um emprestimo. Dessa maneira pude ver um grande sorriso nos labios de meu filho por entender que ele iria pagar as suas contas, e ao mesmo tempo nao estar pedindo dinheiro emprestado a ninguem.
Sinto-me muito tranquila quando me lembro que antes de Deus leva-lo , pude aliviar a fase em que Hugo nao conseguiu se manter totalmente. E o quanto o vi sorrir na semana em que Deus me permitiu cooperar para o bem estar dele.
Sendo assim Hugo foi um rapaz totalmente autonomo em todas as suas decisoes e atitudes.
Porem, no auge de suas frustracoes, poderia acontecer de Hugo mentir a si mesmo.
Todas pessoas tem qualidades e defeitos. Eu poderia apontar alguns defeitos em Hugo, mas jamais poderia dizer que Hugo foi uma crianca, adolescente ou adulto mentiroso. Tinha total aversao a mentira, mas por isso mesmo, se acaso a verdade implicasse em permitir que outros o vissem como dependente de alguem, ele preferia entao mentir a si mesmo , e criar um quadro de independencia maior a que tinha. E passava a realmente acreditar nisso.
Essa necessidade de provar autonomia a sociedade ou as pessoas mais proximas a ele. O levava inclusive a ja ter oferecido dinheiro a seu pai. Empresta-lo determinadas quantias. O pai nao aceitava, e claro!. Mas eu podia reconhecer ali, naquela atitude de Hugo, a sua grande necessidade de demonstrar sucesso e autonomia. E isso principalmente ao pai. Uma vez, que como ja reconhecido, filhos homens sentem necessidade psicologica de provar sucesso aos pais. E Hugo nao era diferente.
Apesar de entender a atitude do pai de recusar tais emprestimos. Reconheco que para Hugo era importante que ele aceitasse. Imagino que Hugo se sentiria util a ele. Ou que estivesse , entao conseguindo alcancar seu objetivo que era o de prover , e nao de ser provido.
Nesse ponto, fica completamente claro, a quem ler esse texto, e que porventura sao pais de uma crianca, a importancia do dialogo entre si, para as duas pessoas mais interessadas no bem estar do filho, que com certeza sao o pai e a mae, possam chegar a algum acordo em comum que ajude emocionalmente a aquele que querem bem.
Esteja esse filho adoecido , ou nao. Esteja os pais desse filho separados ou nao. O fato e que existe uma importancia fundamental do dialogo entre os dois.
Quando se trata de uma crianca ja com problemas emocionais previos, a situacao piora, e por isso ainda e mais necessario que o dialogo permaneca e seja frequente. Nesse ponto as rinchas pessoais nao pode ser mais importante do que o bem estar de uma crianca.
Sera conversando que vao entender o que acontece com seus filhos. Quais sao as necessidades dele. Qual e o melhor tratamento medico a se seguir. E tambem unidos num bem comum, um alivia o stress do outro.
A Biblia diz que ha tempo para tudo na face da terra. E realmente quando um filho adoece nao ha tempo para discensoes, e sim de uniao , com certeza.
Nao acredito que a uniao dos pais em frequentes dialogos e consensos, mudariam o dia determinado por Deus para levar uma alma ao ceu. Sim, isso nao acredito porque invalidaria tudo o que ja antes cria da Palavra de Deus. Ha o tempo para a morte tambem. E isso quem determina e Deus.
No entanto o bom relacionamento entre os pais,e como ja dito, sendo esses separados ou nao, implica diretamente numa melhor qualidade de vida para os filhos. Ainda que essa vida dure pouco tempo na face da terra.

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GENEALOGIA DE HUGO GIUBERTI/ FAMILIA BELO(BELLO)

BRASAO DA FAMILIA BELO
BELO QUER DIZER _GUERRA_ EM LATIM, E VEM DA PALAVRA BELICUM


O BISAVO MATERNO, por parte de pai, SE CHAMAVA JOAO BELO DE BARROS.

JA SABEMOS QUE A FAMILIA BELO E BELLO E A MESMA. OS BELOS FORAM OBRIGADOS A RETIRAR UM L DO SOBRENOME POR DECRETO PELA SOBERANIA DO PAIS COMO FORMA DE AFIRMAR OS VALORES DA NACAO.
A FAMILIA ANTESCENDENTE DE HUGO GIUBERTI DE SOBRENOME BELO , E A FAMILIA QUE MAIS ENVOLVE MISTERIO DE SUAS ORIGENS.
ALGUNS AFIRMAM QUE OS BELOS TIVERAM ORIGEM NAS REGIOES PORTUARIAS DO SUL DA ITALIA POR VOLTA DO SECULO VI. O QUE EXPLICARIA A MAIOR PARTE DOS BELOS ORIGINARIAS NO BRASIL TEREM SUAS ORIGENS E PAISES EUROPEUS COM COSTA MEDITERRANEA OU PROXIMOS DO TERRITORIO ITALIANO. TAMBEM PODEMOS VER A FAMILIA BELO(BELLO) SER CITADA NA LISTA DE ALGUNS ITALIANOS QUE APORTARAM NO BRASIL.

OUTROS HISTORIADORES AFIRMAM QUE OS BELOS OU BELLOS FAZEM PARTE DA LISTA QUE SE REFERE AOS NOVOS CRISTAOS.
NOVOS CRISTAOS ERAM OS JUDEUS TRAZIDOS DE PORTUGAL PARA ESCAPAREM DA INQUISICAO , COM A CONDICAO QUE DEVERIAM SE CONVERTEREM AO CRISTIANISMO. PORTANTO FOI DADO AOS JUDEUS QUE HAVIAM SE TRANSFORMADO EM CRISTAOS O NOME DE NOVOS CRISTAOS.
OS JUDEUS QUE APENAS FINGIAM TEREM SE CONVERTIDO AO CRISTIANISMO. NO ENTANTO AS ESCONDIDAS, CONTINUAVAM SEGUINDO SUA FE E TRADICAO DE ORIGEM. FORAM CHAMADOS DE MARRONOS.

EXISTEM DADOS QUE PROVAM QUE OS BELOS ESTAVAM RELACIONADOS A UMA LISTA QUE INCLUIA TODOS OS JUDEUS QUE ESCAPARAM DA INQUISICAO VINDO HABITAR NO BRASIL.
NO ENTANTO, MUITOS DESSES NOVOS JUDEUS SEGUIRAM PARA O BRASIL COM A INTENCAO DE APENAS FUGIR DA INQUISACAO QUE ACONTECIA EM PORTUGAL, MAS QUE CHAMAVAM ENTRE SI O BRASIL DE COLONIA DO JUDAISMO, POIS NO BRASIL PODIAM PRATICAR O JUDAISMO SEM CORREREM GRANDES RISCOS, ATE QUE A INQUISICAO TAMBEM CHEGOU A AQUELE PAIS TROPICAL.
POR OUTRO LADO VEMOS QUE AINDA HA UMA INCIDENCIA MUITO GRANDE DE BELOS OU BELLOS NA ITALIA, COMO SE A VERSAO DA ORIGEM ITALIANA SEJA VERDADEIRA.
ACREDITO PARTICULARMENTE QUE UMA PRIMEIRA SAFRA DE BELOS SEGUIRAM PARA ITALIA, E OUTRA SAFRA PARA PORTUGAL, QUE MAS QUE AMBAS FAMILIAS, QUE E A MESMA, TIVERAM ORIGEM JUDAICA.

CONTA-SE QUE DESSES NOVOS CRISTAOS QUE NA VERDADE ERAM MARRONOS, POIS PRATICAVAM O JUDAISMO AS ESCONDIDAS, SURGIRAM VARIAS SUPERTICIOES NA HISTORIA DO BRASIL.
UMA DELAS, QUE ME CHAMOU A ATENCAO, E OS MAIS ANTIGOS DIZEREM QUE SE APONTARMOS PARA UMA ESTRELA NASCE UMA VERRUGA NA PONTA DO DEDO.

ISSO SE DEU PORQUE O SABADO JUDAICO ERA CONTADO DEPOIS DA PRIMEIRA ESTRELA QUE SURGIA NO CEU. E COMO AS CRIANCAS JUDAICAS, QUE PARTICIPAVAM DAS SEIA DO SABADO JUDAICO, NAO CONSEGUIAM ENTENDER PORQUE A PRATICA TINHA QUE SER FEITA AS ESCONDIDAS, ENTAO ELAS EXCLAMAVAM AOS SEUS PAIS AO AR LIVRE: "OLHA A ESTRELA JA APARECEU!". DE MANEIRA QUE SEUS PAIS, COM MEDO DA INQUISICAO CRIARAM A LENDA QUE SE APONTAREM PARA UM ESTRELA NASCE UMA VERRUGA NA PONTA DO DEDO.

COMUNIDADE DO ORKUT DA FAMILIA BELO
ANCESTRAIS DA FAMILIA BELO
LISTA DOS MORMONS DO SOBRENOME BELLO


ABAIXO, UM ESTUDO MARAVILHOSO DO AUTOR ELTON BELO REIS.
VIA ESSE ESTUDO SOBRE A FAMILIA BELO, OU BELLO, ENTENDEMOS QUE OS BELOS SAO DE DESCENDENCIA ITALIANA, MAS TAMBEM TEEM SANGUE JUDEU. VEJAMOS:

APROVEITO DA OPORTUNIDADE E PARABENIZA-LO PELO MAGNIFICO TRABALHO. EU JA VENHO DA ARVORE DA MAE DO DUQUE, FAMILIA BELLO-
A grafia original do sobrenome Bello é com duplo “LL”, e assim grafar os descendentes nascidos até a data de 1930, supondo que ate finalizar o curso primário assim devem ter aprendido. Por volta de 1940, uma reforma ortográfica, adotando novas regras, suprimindo letras duplas, mudas, conjunto de letras com sons e sentidos diferentes. Ph com som de efe , ch com sons de qui, entre outros permitiu e trouxe as naturais conseqüências.Aos nomes próprios foi facultada a grafia original ou a nova e isso principalmente entre a juventude produziu efeitos, e muitos se deixaram se seduzir pela simplificação ou pela lei do menor esforço, rompendo com a “tradição” e o respeito a ela devido. Raros foram os casos de omissões e há inclusive provas de que pais assinam com os dois L e filhos com apenas um L. A família de origem italiana estabelecida em São Sebastião do Paraíso em Minas Gerais, procedente de Nicolau Belo (1871, Bosco, Itália- 1921) que deixou geração de seu casamento com Carminiela Nicolleto (Itália MG). Emigraram para o Brasil por volta de 1892, juntamente com o seu primeiro filho.
Há uma outra família com esse sobrenome, também italiana, procedente de Tortorella, estabelecida em São João Del Rei. Sobrenome de uma família estabelecida na cidade de Belém, no estado do Pará.
Os BELLO que originaram do tronco português “ALVES BELLO” donde emigraram no século XVII. Três irmãos se estabeleceram na região central (planalto da Mantiqueira, propriamente em Barbacena). Documentos levantados pelo então Capitão do Mar e Guerra Luiz de Oliveira Bello no ano de 1943 e por ultimo um levantamento feito pelo Padre Armando Lima, com mais de 75 anos, e aposentado que mostrou o levantamento da arvore genealógica. Os Lima são um ramo da mesma ascendência, família muito estabelecida em Ressaquinha, em Minas Gerais. Um fato curioso foi a escolha de se estabelecerem no Planalto da Serra da Mantiqueira, quando todos procuravam ouro e diamante. Talvez fosse devido ao sangue judeu que corria em suas veias, pois era mais interessante utilizar do mercantilismo e vender alimentos aos exploradores de ouro, pois antigos anuais revelam que a arroba do boi valia um bom conto de reis. Os Bello, Alves, Lima, também os Campos tiveram e ainda tem u22 Mai ENTRADAS E BANDEIRAS

Do que se ouve e lê, a nossa história é ligada as primeiras BANDEIRAS, que penetraram no território, mais tarde denominado como Minas Gerais, depois de vadearem o Rio Grande e subirem o curso do afluente Rio das Mortes, até quase as cabeceiras, onde tomaram as margens de um afluente direito, o Caieiro, pelo qual foram ter ao Vale do Ribeirão de Alberto Dias (hoje Alfredo Vasconcelos M.G). Este cidadão Alberto Dias de Carvalho foi um Bandeirante, que subiu o vale acima e lhe deu o nome. Ele era um português, casado em São Paulo e passou aqui a residir na região, no Sitio do Cará, aonde veio a falecer em 1731. Nos primeiros lustros do século XVIII (1700-1720), entre os muitos bandeirantes que se estabeleceram com fazendas nesta região, são conhecidos os grandes acontecimentos da Inconfidência Mineira, os da família Lopes de Oliveira, cujo chefe, Coronel José Lopes de Oliveira foi o construtor da m grande papel representativo na historia do nosso grande país, Brasil. 22 Mai Fazenda do Ribeirão de Alberto Dias, infelizmente demolida. Em 1739, nasceu na Fazenda do Ribeirão o menino José Lopes de Oliveira, filho de José Lopes de Oliveira e Bernadina Caetana do Sacramento que era natural da Freguesia do Olival, Bispado do Porto, Portugal, filho legitimo de Manoel Lopes e Isabel Fernandes, também da mesma Freguesia, sendo assim o menino e futuro inconfidente ali foi batizado a primeiro de maio de 1749 na Capela de Nossa Senhora do Rosário, (Construída por seu pai em 1720). Jovem então, lá com os seus 23 a 24 anos, foi ordenado em Mariana, tornou-se Padre e participou ativamente da Inconfidência Mineira. Quando ordenado, pois deve ter recebido as ordens sacerdotais no Porto, onde se educaram seus irmãos, Frei Antonio, Frei Domingos e Quitéria, religiosa professora do Convento de Menchique, e também, Bernadina e Maria. Em agosto de 1773, a penúltima das quatro filhas do casal José Lopes de Oliveira e Bernardina Caetano do Sacramento, de nome Anna Quitéria Joaquina de Oliveira, nascida também na Fazenda do Ribeirão de Alberto Dias, em maio de 1759, casou-se anos depois com o Coronel Luiz Alves de Freitas Bello, que recebeu como dote a Fazenda do Ribeirão, uma sesmaria e doze escravos e outras coisas avaliadas em quatorze reis. Coronel, natural da freguesia de São João da Povoa, Vila de Monte Real em Portugal. Este já em 1775, o filho do casal Luiz Alves de Freitas Bello e Anna Joaquina de Oliveira, nascia, segundo alguns, na Fazenda do Ribeirão com o nome de Luiz José de Freitas Bello. Criado e educado na mesma Fazenda em convívio tão intimo com e piedoso com o seu tio Capelão, Padre José Lopes de Oliveira. Exerceu o sagrado Ministério da Ermida do Ribeirão, desde dezembro de 1763. Depois foi Capelão da Irmandade do Santíssimo Sacramento ou então arraial da Igreja Nova (atual Santuário da Matriz da Piedade de Barbacena); em 1781, residia no Xopotó (atual Alto do Rio Doce) e em 1784 teve provisão para uso de Ordem em Prados, donde já pertencia ao Coronel Freitas Bello. Do casal Luiz Alves de Freitas Bello e Ana Joaquina de Oliveira, nasceu também Bernardina Quitéria que casou com o celebre Joaquim Silvério dos Reis (Montenegro), nome que tristemente figura na Inconfidência Mineira. Dolorosos sofrimentos sobreviveram à família Lopes de Oliveira.... É que encontros se deram na Fazenda do Ribeirão com o Alferes Joaquim Jose da Silva Xavier, o Tiradentes, e os dois irmãos Padre José Lopes de Oliveira e o Coronel Francisco Antonio de Oliveira Lopes. Por negócios de compras de Fazendas entre o Coronel Francisco Antonio de Oliveira Lopes e Joaquim Silvério dos Reis, houve sérios desentendimentos entre ambos na Fazenda do Ribeirão de Alberto Dias, reforçado, ao que se julga, o motivo em que a historia nos conta para a grave denúncia dos Conjurados Mineiros... Pelos depoimentos do Padre Jose Lopes de Oliveira, o Inconfidente do Ribeirão, o traidor Coronel Joaquim Silvério dos Reis, português, nunca foi dono e jamais morou na Fazenda do Ribeirão. Era, assim, Joaquim Silvério dos Reis, sobrinho por afinidade do Padre José Lopes de Oliveira e do Coronel Francisco Antonio de Oliveira Lopes, o qual denunciou. Traído e denunciado por seu infame sobrinho, o Padre José Lopes de Oliveira foi preso em 1789 e conduzido para o Rio de Janeiro, com o Doutor Domingos Vidal Barbosa Lage, na 4ª Escolta que dirigia o Sargento Mor do Regimento de Cavalaria Regular de Vila Rica, senhor José Vasconcelos Parada e Souza. Depois de três anos retido na prisão da Ilha das Cobras no Rio de Janeiro, foi remetido em 24 de junho de 1792 para Lisboa em Portugal, com demais sacerdotes Inconfidentes na Fragata Golfinho, comandada pelo Capitão Manoel da Cunha Souza Maior. Tinha sido iniciado na conspiração por seu irmão Francisco Antonio de Oliveira Lopes e em seguida pelo Padre Carlos Correia de Toledo. Foi com o Padre Rolim, condenado à morte com o mesmo cerimonial, com a infâmia e seqüestro dos bens, sendo a pena para degredo perpétuo. Depois de quatro anos de cárcere na masmorra da Torre de São Julião da Barra em Lisboa, faleceu ralado de angústias e de sofrimentos, aos 56 anos de idade. O seu irmão, Coronel Francisco Antonio de Oliveira Lopes, foi degredado para Bié, na África, lá também falecendo. O Padre José de Freitas Bello parece não ter residido por muito tempo na Fazenda do Ribeirão, porque certamente, desgostoso com os terríveis acontecimentos e conseqüências da Inconfidência Mineira. Seus pais, Capitão Luiz Alves de Freitas Bello e dona Anna Quitéria Joaquina de Oliveira, afastaram-se da Fazenda do Ribeirão em 1792. Só talvez pudessem vender a 28 de dezembro de 1802 a Antonio Francisco Fagundes e sua mulher, por troca da Fazenda de São Paulo, situada na Capitania do Rio de Janeiro, em Taquira, próximo ao Porto de Estrela. 22 Mai Coube, então, ao Padre Luiz Jose de Freitas Bello, realizar a 7 de novembro de 1801 o casamento de sua irmã, Maria Cândida de Oliveira Bello com o Tenente Francisco de Lima e Silva na cidade do Rio de Janeiro. Desse matrimonio resultou o nascimento de LUIZ ALVES DE LIMA E SILVA o Duque de Caxias em agosto de 1803. Assim vimos que por ironia do destino a compensação veio, pois a família teve um traidor da conjuração mineira e um herói nacional, o patrono do Exercito Brasileiro e foi na FAZENDA DO RIBEIRÃO EM QUE TEVE O INICIO DA FAMILIA OLIVEIRA BELLO POR VOLTA DE 1773.

RESUMO FAMILIA/POSIÇÃO SOCIAL:

Luiz Alves de Freitas Bello casou-se em 1773 com Anna Quitéria Joaquina de Oliveira.
Seus filhos:
Padre Luiz José de Freitas Bello.
Coronel Antonio Lopes de Oliveira Bello

Brigadeiro Joaquim Mariano de Oliveira Bello foi Brigadeiro e Deputado em Alagoas.
Marechal Wenceslau Alves (foi Presidente da província do Rio Grande do Norte, Sergipe e Espírito Santo)- Foi pai de Luiz Alves Leite de Oliveira Bello, nascido em Porto Alegre que foi Presidente da Província do Rio de Janeiro.
Coronel Jose Ricardo Oliveira Bello
Bernardina Quitéria dos Reis (que casou com Joaquim Silvério dos Reis Montenegro)
Nome de casada passa a ser de Mariana Cândida de Lima (Baronesa de Barra Grande). Dama Honorária da Imperatriz. 22 Mai RAMIFICAÇÕES

O Irmão gêmeo de Luiz Alves de Freitas Bello, Alexandre Alves Batista Bello, casou-se com Maria Rosa de Jesus, tendo quatro filhos. Podemos observar que desde o período do Império Brasileiro, ramificações da família Bello (Belo), já estavam se espalhando por todo o território brasileiro, e principalmente em Minas Gerais, que iniciou a principal ramificação, passaram a família por Alfredo Vasconcelos, São João Del Rei, Prados, Dores de Campos, Barroso, Barbacena, Ressaquinha, Senhora dos Remédios, Alto do Rio Doce, Formiga Grande, Piau, Sul de Minas, Alagoas, Rio de Janeiro, Rio Grande do Sul, Espírito Santo, Sergipe e Rio Grande do Norte. Normalmente as famílias eram numerosas como costume de época.
FAZENDAS

José Lopes de Oliveira em 1738 foi proprietário das fazendas da CAVEIRA DE BAIXO, da MOTUCA, da TRAPIZONGA, do RIBEIRÃO, da CACHOEIRA (Potreiro) da RESSAQUINHA (que depois foi seqüestrada pela Fazenda Real Portuguesa), foi proprietário ainda de vasto território que se estendia do ALTO DO RIO DOCE até o ALTO DA SERRA DA MANTIQUEIRA. Foi tido como o homem mais rico da região. Alem disso José e Bernardina, além de serem donos de grandes posses, foram os avos do DUQUE DE CAXIAS e por volta de 1726 fundaram as primeiras casas do Ribeirão. Joaquim Silvério dos Reis, homem também de grandes posses, era dono da FAZENDA DA CAVEIRA DE CIMA (hoje sede do Hospital Psiquiátrico FHEMIG em Barbacena, também seqüestrada pela Fazenda Real Portuguesa).

FONTE DO ESTUDO

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GENEALOGIA DE HUGO GIUBERTI/FAMILIA BARROS

BRASAO DA FAMILIA BARROS(DE BARROS)
Existem ainda uma seria de brasoes das ramificacoes dos Barros e outras familias



BISAVO MATERNO DE HUGO GIUBERTI FOI DA FAMILIA DE BARROS(BARROS)
NOME DE SEU BISAVO MATERNO por parte de pai : JOAO BELO DE BARROS
ORIGEM: PORTUGAL, PORTO, porto
ONDE RESIDEM: PORTUGAL, PORTO, SENHORA DA HORTA
CLUBE DE FUTEBOL DA FAMILIA BARROS:BOA VISTA

COMUNIDADE DO ORKUT DA FAMILIA BARROS(DE BARROS)
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=452190

PARTE DA IMPORTANCIA HISTORICA DOS BARROS
http://pt.wikipedia.org/wiki/Ant%C3%B4nio_Pedroso_de_Barros

HISTORIA DA FAMILIA BARROS NO BRASIL
http://www.geocities.com/flauber1/historia.htm

GENEALOGIA DOS BARROS
http://www.geocities.com/flauber1/genealog.htm

ARVORE GENEALOGICA DA FAMILIA BARROS
http://www.familiaridade.com.br/sobrenome/Barros.asp

LISTA DOS MORMONS DE ANTEPASSADOS DOS BARROS
(nota-se muitos Barros que viveram na Franca a partir do seculo 1700)
http://www.familysearch.org/Eng/search/frameset_search.asp?PAGE=ancestorsearchresults.asp

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GENEALOGIA DE HUGO GIUBERTI/FAMILIA FELIX

FOTO DO BRASAO DA FAMILIA FELIX



GENEALOGIA MATERNA

BISAVO MATERNA DE HUGO GIUBERTI FOI DA FAMILIA FELIX
NOME DE SUA BISAVO MATERNA por parte de pai: LAUDELINA FELIX
ORIGEM: PORTUGAL, LISBOA , lisboa
AONDE RESIDEM: PORTUGAL, LISBOA, queijas
CLUBE DE FUTEBOL DA FAMILIA FELIX: BENFICA



LISTA DOS MORMONS DA FAMILIA FELIX:
(NOTA-SE MUITOS ANTEPESSADOS DA FAMILIA FELIX EM TODA PARTE DO MUNDO)
http://www.familysearch.org/Eng/search/frameset_search.asp?PAGE=ancestorsearchresults.asp

COMUNIDADE NO ORKUT DA FAMILIA FELIX:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=2160795

ARVORE GENEALOGICA DA FAMILIA FELIX
http://www.familiaridade.com.br/sobrenome/F%E9lix.asp?pagina=2

PARTE DA IMPORTANCIA HISTORICA DOS FELIX:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Jacques_F%C3%A9lix

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A IMPORTANCIA DO LEITE MATERNO

Aprendi aos 19 anos, a importancia do leite materno.
Haviam me dito que a crianca que amamenta nao sente fortes as dores comuns da infancia, como dor de ouvido, colicas, diarreia e outras. Por isso mesmo fiz questao de lhe amamentar ate os 6 meses de idade e queria ter amamentado mais, mas voce nao quis.
Com 6 meses nao aceitou mais o leite materno. O que me fez tentar a todo custo continuar amamentando-o.
Lembro-me com perfeicao que durante o seu sono, eu tirava devagarinho a chupeta de sua boca e enconstava nela o meu seio, para que voce nao desacostumasse do leite materno, mas mesmo dormindo voce se esquivava dele.
No entanto, pela razao de que amamamentei-o ate os 6 meses de vida terrena, e so lhe dei o leite materno e agua ate entao, voce nao foi um bebe que sentiu colicas, dores de ouvido ou outras dores comuns da primeira infancia.
Nunca vi o meu bebe Hugo reclamar de tais dores.
Fiz questao absoluta de dar-lhe apenas o leite materno ate essa idade, ate quando voce nao o rejeitou. Algumas vezes na chuquinha tambem lhe dava agua. Ainda que tivesse lido que o leite materno era o suficiente na primeira infancia ate para matar a sede. Todavia achava que agua nao iria lhe fazer mal.
Foi quando voce experimentou a sua primeira papinha aos 6 meses de idade, que achou que verdurinhas era muito mais gostoso do que aquele leite aguado e de gosto duvidoso nao era la tao gostoso assim quanto voce pensava.
Depois disso foi com leite materno que curava algumas dores de ouvido que algumas vezes surgiu na sua infancia, apos deixar de se alimentar com leite materno. As mulheres mais experientes com a maternidade, haviam me ensinado que colocasse num pedacinho de algodao algumas gotas de leite materno e deixasse pingar em seu ouvidinho. De fato na hora sarava e voce parava de reclamar do ouvidinho.
Fui aprendendo a ser sua mamae devagarinho, mas me orgulho de logo ter aprendido a importancia de amamentar um filho em sua primeira infancia.
Mesmo comendo papinhas feita com verduras naturalmente numa panelinha que tinha so para isso, voce nao engordava. Esse bom metabolismo que possuia lhe acompanhou ate o fim da vida terrena. Tanto que passou a ser uma crianca, adolescente e adulto que comia mais do que as outras pessoas, mas nao engordava de maneira alguma. Realmente tinha um corpo todo proporcional e muito bonito. Talvez tambem isso se deva ao fato de que somente usou o leite materno na primeira infancia, nao sei...

MAES, AMAMENTEM OS SEUS FILHOS.

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Mae, eu tenho medo...

BOM DIA , FILHO.

Ainda nao deu 8 horas da manha aqui em USA.
O tempo amanheceu completamente gelado.
Os vidros de seu carro estao todos congelados, com uma camada fina de gelo em todos eles.
As ruas estao escorregadias, e nao sei porque lembrei-me de detalhes de sua infancia, que fazem parte de sua historia na terra.
Lembrei-me de Joao kkkkk.
De quantas vezes foi tomar banho so porque falavamos: "Entao vou chamar Joao".Que medo que voce tinha dele!.
Bastava dizermos que iamos chama-lo para que corresse para o banho kkkkk.
Ainda tive o prazer de lhe contar que revi Joao e que a primeira coisa que ele fez quando me viu, foi perguntar: " E Huguinho? Como ele esta?". Voce riu ao telefone quando lembrou-se do medao que teve de Joao na sua infancia. So perdeu esse medo quando ele comecou a vender milho verde numa barraquinha na praca perto de nossa casa.
Ainda me lembro que ao mesmo tempo que voce adorava milho verde e queria comprar, voce se esquivava de ir enquanto sentavamos na praca para que eu vigiasse voce e Hygor enquanto brincavam correndo para la e pra ca dentro dela, e fora da praca.
No inicio eu ia comprar, mas com o tempo passei a mandar voce mesmo comprar so para perder o medo dele.
Tinha apenas 19 anos quando me tornei em sua mae e ainda nao tinha aprendido que os pais nao devem usar expressoes de medo para coagir um filho, senao ele nao aprende a lidar com o medo e assim enfrenta-lo.
Tambem e importante que nao se ensine a crianca a ter medo, para que outros adultos, que sao maus , nao usem a mesma tatica para coagir a crianca a fazer o que eles quiserem. Por isso mesmo, a medida que eu ia aprendendo a ser mae e tambem crescendo junto a voce, afinal era uma menina ainda no final da adolescencia quando me tornei mae, ia lhe ensinando o que tambem tive que aprender.
Pouco a pouco voce foi aprendendo a vencer esse medo e comprar o seu tao gostoso milho verde que adorava ateeeeee papai do ceu te levar.
Por causa do milho verde, das caretas que Joao lhe fazia, e ate do fato dele rir do seu medo, e das memorias de sua infancia, voce nunca esqueceu-se de Joao, e nem de encarar os seus medos.
O resultado de ter lhe ensinado a nao ter medo fez de voce um homem corajoso que enfrentava todas as suas lutas contra a bipolaridade, contra a saga da vida, contra os seus proprios limites, contra os "Naos" da vida e contra tudo e qualquer pessoa que se opunha contra os seus objetivos. Por isso mesmo estranhei muito quando perto da sua hora voce me disse novamente a frase " Mae, eu tenho medo..."
Nao precisava ter medo, meu filho. A vida terrena as vezes faz caretas, mas ela nao pode vencer a vida eterna. E so uma malvada passageira que vem nos trazer memorias boas, mas entre essas muitas memorias tristes tambem, mas e fraca. Por isso mesmo todos passam por ela, mas ela nao "pega ninguem".

Te amo, meu filho.

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CARACTERISTICAS DE UM BIPOLAR

HUGO GIUBERTI, MEU FILHO, ERA EXATAMENTE ASSIM:


* EUFORIA
"Vou sair. Me da agonia ficar aqui parado. Vou sair!"


* OTIMISTA
"Nao...Nao quero fazer o GED quero fazer o SAT"


* CATIVANTE
"Deixa que eu te ajudo a levar as compras(a uma senhora desconhecida)"



* CONFIANTE
"Ahh, nao vou estudar no MASSBAY. Tenho preparo suficiente para ser aceito na HARVAD"


* CRIATIVO
"Terminei meu BUSSINNES PLAIN. E fiz tudo sozinho. "



* EXPANSIVO
"A menina perguntou o meu nome. Que devo fazer mae, dar um beijo nela?"


* EXAGERADO
"Eu te amo muito , mae. Te amo muiiiiiiiiito, te amo demais. Te amo muiiiiito, muito, muito, mae. Te amo mesmo"


* ACELERADO
"Anda mais devagar, Hugo. Nossa!"


* FALA ALTO
"MAEEEE, AONDE ESTA AQUELE LIVRO QUE DEIXEI AQUIIIIII????"


* FALA MUITO
"Mae, eu tive uma ideia, ve se e legal e bla bla bla bla bla bla bla bla"


* FALA RÁPIDO
"Espera Huguinho, fala devagar, senao nem entendo".


* CONTESTADOR
"Mae, o Hygor esta com a TV alta, eu quero dormir"
"Mae , vovo abaixou a TV , eu quero ouvir.


* PODE FALAR EM RIMAS
"Meu irmaozinhooo. Olha que bunitinhoooo".


* CRIA PALAVRAS NOVAS
"Astima e o meu nome na linguagem que eu criei".


* EXTROVERSÃO EXTREMA
"O pessoal na escola me aplaudiu quando terminei de dancar"


* ELEVADA AUTO-ESTIMA
"Ate no nome eu sou gostoso. Olha, olha so, so presta atencao, hein? HU GOSTOSO"


* GRANDE APETITE SEXUAL
"E dificil mae nao cair em tentacao. As meninas todas me olham e eu sou homem, mas quero obedecer Deus em tudo"


* ATITUDES EXTRAVAGANTES
"Mae, voce nao acredita o que Hugo fez. Ele arrancou o som do carro, so porque eu queria ouvir uma musica e ele outra. Quebrou o painel todo".


* PENSAMENTOS GRANDIOSOS
"Estou aprendendo japones, porque quando me tornar um BUSSINES MAN vou ter que negociar com japoneses".


* FACILIDADE PARA INSÔNIA
"Tem 4 dias que nao durmo, mae. Voce sabe o que e isso?"

HUGO VIVIA EM CONSTANTE FASE MANIACA. FOI BIPOLAR DO TIPO I. AINDA ASSIM NAO PODE TER SIDO UNIPOLAR, PORQUE MANIFESTAVA-SE A FASE DEPRESSIVA, MAS NAO A DEPRESSAO CLASSICA, QUE E DIAGNOSTICADA QUANDO O PACIENTE DEMONSTRA SENTIMENTO DE TRISTEZA, MAS A DEPRESSAO REPRESENTADA POR DORES FISICAS. CONFORME NARRA ESSE ESTUDO SOBRE A BIPOLARIDADE , NO LINK ABAIXO QUE DIZ:
http://virtualpsy.locaweb.com.br/index.php?sec=26&art=367

"Entretanto, para surpresa do público leigo, nem sempre a tristeza clássica está presente no Episódio Depressivo. Algumas vezes, de acordo com determinados traços de personalidade, o paciente pode não experimentar sentimento de tristeza e concentrar suas queixas em somatizações, em dores e outras queixas físicas, tais como cefaléia, dor de estômago, dor no peito, tonturas, etc.

Apesar disso, a atitude da pessoa com humor depressivo, ainda que sem queixas de tristeza, pode ser percebido indiretamente por sua expressão facial, pelo olhar triste, fixo e sem brilho, pelos ombros caídos e por uma notável tendência ao choro e hipersensibilidade sentimental (Bleuler, 1985). Antigamente falava-se em Depressão Mascarada, para se referir a esses casos de depressão sem tristeza".

P.S.Todo o bipolar foi visto
para cima por um médico;
pelo menos uma vez.
Já se você não
apresenta algumas
das características
anteriores, com um
humor convencional,
você continuará
sendo chamado de
Unipolar mesmo...


COMUNIDADE SOBRE TRANSTORNO BIPOLAR DO HUMOR NO ORKUT
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=1111026

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HUGO. O CHATO!

Possivelmente muitos que tiveram o prazer de ouvir Hugo falar, pode observar que seu assunto principal, foi falar de Jesus.
Hugo foi um eximio evangelista. Nao perdeu absolutamente nenhuma oportunidade que Deus lhe deu para ganhar uma alma para Cristo.
Claro que alguns desses muitos deviam te-lo achado "chato". "La vem o chato!". Imagino que pensavam, ou ate comentavam entre si.
Algumas pessoas realmente acham o assunto Jesus Cristo, Salvacao e Evangelho, um assunto chato .
Pois Hugo gostava de ser chato. Sua intencao era que todos fossem para o mesmo lugar que hoje ele esta.
Ser chato nao e para qualquer um. Principalmente na idade de Hugo. Idade essa que e chique usar drogas, curtir muita balada e ter muitas mulheres. Ser chato. Hugo era chato.
Era chato porque preferiu o Evangelho de Cristo a baladas, as drogas ou ate as muitas mulheres. Preferiu confiar na vida eterna.
E claro que nao usaria esse texto, ou a suposta "chatice" de meu filho, para pregar o legalismo e dizer-lhes que drogados, baladeiros de plantao ou quem tem muitas mulheres nao poderao ser vistos no ceus.
A Biblia diz que no ceu teremos muitas surpresas! E isso sera um fato!.
A salvacao vem por Jesus. Portanto vem da graca. E e a graca que vos salva.
No entanto Hugo gostava de ser chato e pregar essa graca, pois voce precisa, no minimo, conhecer sobre a graca, para ser salvo por ela.
A mesma graca que o salvou.
O video acima narra uma estoria imaginaria de um amigo que envia uma carta do inferno a seu melhor amigo que mesmo conhecendo Jesus, nao quis ser chato e falar da graca para esse amigo que faleceu sem a salvacao.
Te amo meu filho "chato". E sei que muitos que talvez lhe acharam chato, um dia estarao na Gloria contigo.

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O DENTE DE LEITE

Fazia tempo que nao ia a uma igreja. Bem, nao tanto tempo assim, mas tempo suficiente para que eu sentisse falta. Ha tempos procuro uma igreja que eu me identifique com ela. Gosto de ir. Fui acostumada assim. E a Biblia ja afirma: "Ensinai a crianca o caminho por onde deve andar, pq mais tarde nao se desviara dele". Isso e bem verdade. A gente ate que tenta, mas nao consegue. Sentimos falta dos habitos da infancia.
Eu e minha mae visitamos uma igreja perto de minha casa a convite de um pastor hispano. Apesar dele falar portugues.
Em certa altura da pregacao quis muito voltar para casa. Nunca ouvi tanta besteira dita junta ao mesmo tempo.
Crente tem mania de enfiar preconceitos em relacao a doentes mentais na cabeca dos outros. Isso e mais doente do que a propria doenca mental.
Engracado que homossexuais se sentem "minorias" dentro das igrejas cristas. Sejam essas catolicas ou protestantes, mas o que eles nao sabem , e que quem sofre de uma doenca, que e cientificamente provado que trata-se de uma doenca, sofre os mesmos preconceitos. Logo se levantam para acusar: "TENS DEMONIO!".
Fico imaginando o que Joao, O Evangelista, sentiu quando os fariseus o viram comendo moscas no deserto. Sendo ele precursor do proprio Cristo, e disseram : "TENS DEMONIO!".


O proprio Jesus foi acusado de estar possuido quando dizia que era filho de Deus. Fariseus e escribas se apressavam em tentarem "defender" Deus(como se Deus precisasse de defesa), de tamanha "blasfemia" gritando: "ESSE ESTA POSSUIDO!".
Teria pena de Davi cantando um dos seus Salmos nas igrejas atuais, que revelam um homem que sofria agonias, tristezas, angustias . E que na mesma linha de raciocio imeditamente demonstrava alegria, regozijo e euforia. Num mesmo Salmo podemos ver o mesmo homem relatar sentimentos de alegria e de tristeza intergalados, como se tivesse com sintomas bipolares. Os membros das igrejas cristas atuais levantariam e diriam :" DAVI TEM DEMONIO!".
Entao apareceria outro e poderia dizer que alguns Salmos foi escrito por Salomao. Oras, sendo Salomao filho de Davi, nao seria de se espantar que a genetica de sua luta mental tivesse passado ate a segunda geracao, e esse tambem seria acusado de : "TER DEMONIO!".
E muito engracado tudo isso. Crente tem mania de ver o que quer ver. E tao somente...
E claro que ha excessoes. Parece que alguns estao crescendo , amadurecendo. Outros viverao constantemente nessa cegueira espiritual. E o pior, ensinando o que nao sabem aos outros que sentados ouvem tanta besteira e exclamam ALELUIA e AMEM.
A pregacao iniciou interessante. O pregador falava da agonia de Jesus quando no monte Getsemani pede ao Pai que se possivel afaste aquele calice d'Ele, enquanto os discipulos dormiam. Logo Jesus chama a atencao dos discupulos, pq dormiam em uma hora que deveriam estar orando com ele, afinal horas depois comecaria a sua tortura ate o calvario.
Eu ouvia atentamente ate que o movimento de uma crianca a minha frente me chamou a atencao. Era uma menina de uns 6 ou 7 anos que balancava com os dedos um dentinho de leite que estava para cair. Desviei minha atencao da pregacao achando engracado aquela menina tao preocupada com o seu dentinho de leite.
Nao sei em que ponto voltei a prestar novamente atencao na pregacao. So sei que o assunto ja tinha chegado ate a palavra "ansiedade". O pregador falava sobre a ansiedade. Sobre nao estarmos ansiosos. Ate entao , continuei concordando com isso. Afinal Deus recomenda que coloquemos as nossas ansiedades nas maos d'Ele. Inclusive a "ansiedade" de aprender a lidar com a "ansiedade".
Voltei a olhar a menina e prestar a atencao nos movimentos que ela fazia de vai e vem com seus dedos balancando o dentinho que teimava a continuar no lugar, quando de repente o pastor ficou euforico e comecou a falar mais alto.
Era impossivel nao prestar atencao nele. Eu nunca gostei de pastores que gritam com o microfone nas maos. Para que gritar, se a funcao do microfone e de aumentar o volume de sua voz?. Pensei eu...
Enfim verifiquei que ele exclamava que para ansiedade nao adiantava medicos , remedios , e etc. mas precisava de Jesus.
Fiquei ali intrigada tentando imaginar como alguem com aparencia tao inteligente conseguiu confundir dois assuntos tao diferentes.
Fiquei pensando como era incrivel! Como um homem com tao boa oratoria pudesse desperdica-la confundido a ansiedade, com a ansiedade. Existe a ansiedade, e existe a ansiedade.
E...eu sei. As palavras sao as mesmas. Mas definitivamente os assuntos nao!
Jesus estava falando da ansiedade sentimento. Do sentimento de ansiedade e nao da doenca chamada ansiedade. Isso foi o fim!
Depois como ele chegou a palavra "depressao" do mesmo assunto tambem nao sei. So sei que ele acusava os discipulos porque estavam dormindo e ligava isso a palavra ansiedade e depressao. Uma enrolada so!
Oras, que eu saiba quem estava ansioso e suava sangue no Getsemani era Jesus, e nao os discipulos. Os discipulos estavam tao tranquilos que dormiam , oras bolas kkk. Dava ate para rir sobre isso.
Imagine um homem que sabia que iria apanhar, ser humilhado e depois crucificado, fica ali suando sangue e orando, e pedindo a Deus que se possivel afastasse de si tal calice e nao estava ansioso?. Puxa!
E muita vontade de ver as coisas da maneira que se quer. Nao e nao?
Outros homens dormem tranquilamente descansados enquanto a casa esta quase caindo em suas cabecas, e eles que precisam de Jesus pra curar isso? Da licenca! O texto foi estupido dentro desse contexto, meu caro.
Se eu dizesse a esse homem que sofro de depressao como Davi visivelmente sofria, e ate um leigo pode notar isso(exceto quem quer acreditar no que quer acreditar). E que sofro de ansiedade sem motivos e nao da mesma que Jesus sofreu com motivo ali no monte Getsemani. Esse homem iria gritar me apontando o dedo: "TU TENS DEMONIO!".
Imagine...
Ai vem outro e diz. Mas pede Jesus para curar, com certeza voce nao tem fe.
Ai sou obrigada a lembrar de Paulo mandando Timoteo tomar um calice de vinho diariamente para ajudar no seu probleminha de coracao. Nao faria a minima ideia porque Paulo. O grande apostolo que pregou aos gentios ate que eu, mera gentia, conhecesse o envangelho nao mandou Timoteo orar e aumentar a sua fe.
No entanto faco uma ideia , porque minha fe nao e cega e nao e baseada em bencaos que Deus me da. Sei bem que Deus tem misericordia de nos quando Ele quer, de quem quer, e como Ele quer. E isso em nada muda o meu amor por Ele. E isso e ter fe. Ter fe naquilo que se espera obter e facil. Fe verdadeira demonstra-se quando obtendo ou nao continua-se confiando em Deus.

Me lembra ate dos amigos de Jo. Um justo que doente e cheio de feridas, com os filhos mortos, ainda teve que ouvir aqueles que diziam falar em nome de Deus acusa-lo de ter feito algum mal a sua vida espiritual para estar passando por tamanha provacao.
Entao, tapei os meus ouvidos espirituais daquela besteira que teimava em entrar ouvidos fisico a fora, e voltei a olhar para a menina que amolecia o seu dentinho de leite.

Fiquei ali pensando: Puxa, para ela o seu dentinho e o maior problema que ela tem na vida. Como esta incomodada com ele!.
Olhei para os adultos aos lados e imaginei quantos problemas realmente serios cada um deles estava vivendo naquele momento. E esses nao eram o de cair um dente de leite.

Lembrei-me que nos auge dos meus 42 anos de idade. Ja sabia que balancando ou nao aquele dente de leite ele iria cair, pois assim e a natureza ja estipulada pelo Criador. Mesmo assim a menina tinha aquilo como um grande problema que a impedia ate mesmo de prestar atencao na mensagem do pastor e balancava...e balancava....muito preocupada.

Olhei novamente para os adultos todos com aspecto sofrido. Tantos problemas que o mundo vai trazendo aos poucos a medida que vivemos, nao e?

Entao lembrei-me que O Deus que fara com que aquele dentinho de leite, que tanto importunava aquela menina de 7 aninhos, cair naturalmente para dar lugar a um outro dente. E o mesmo que vai permitindo cada problema, a cada dia, que nos parece grande, cair por terra sem que nos percebamos. E da natureza...
Hoje se tem um problema. Amanha ja e um outro.
Por isso mesmo Jesus disse:

"NAO ESTEJAIS ANSIOSOS PELO DIA DE AMANHA. BASTA PARA CADA DIA O SEU PROPRIO MAL".

Lembrando que a palavra ANSIOSO do texto tem o contexto de PREOCUPADO.
E que a palavra ANSIOSO no contexto medico. Tem o contexto DESBALANCEAMENTO QUIMICO.
Portanto...nao ensinem o que nao sabem.

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DIA INTERNACIONAL EM MEMORIA DOS FILHOS QUE PARTIRAM

9 DE DEZEMBRO
DIA INTERNACIONAL EM MEMORIA DOS FILHOS QUE PARTIRAM

ESSE DIA FOI ESCOLHIDO PARA QUE EM TODAS AS CASAS EM QUE EXISTA UM PAI OU UMA MAE QUE VIU O SEU FILHO PARTIR PARA O OUTRO LADO DA VIDA , HOMENAGEAREM OS SEUS FILHOS, ACENDENDO UMA VELA EM SUAS JANELAS.
A TRADICAO INICIOU-SE EM PORTUGAL, E AGORA JA COMECA A CORRER PELO MUNDO.

SE VOCE TAMBEM E UM PAI, OU UMA MAE QUE NAO TEM UM DOS SEUS FILHOS MAIS NESSE MUNDO. FACA UMA HOMENAGEM AO SEU FILHO(A) NESSE DIA.

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NO AEROPORTO DE GUARULHOS

21 de Agosto de 2007
Recebo a noticia que deveria chegar ate a Sexta-Feira. O enterro e velorio nao aconteceria antes do Sabado. Consegui o adiantamento da passagem, desde que fosse pela TAM. Uma vez que dias antes aconteceu um terrivel acidente com um aviao dessa companhia e por isso haviam varios lugares disponiveis para o dia 22 de Agosto as 4;20 da tarde.
Nesse momento todo o meu medo de voar pela TAM desapareceu. Ainda que tivesse que passar por Congonhas na escala em que trocaria para o voo internacional. Congonhas estava um caus. Toda a aviacao brasileira estava um caus naqueles dias, devido ao acidente e as falhas descobertas em varias pistas.
O voo internacional sairia de Guarulhos. Se bem que eu nao estava me importando com isso. Tanto fazia se iria por Congonhas, Garulhos ou ate pendurada num aviao qualquer. O que eu queria mesmo era chegar e olhar para ele e ter certeza de que era ele. Ainda tinha a esperanca de que nao era. Afinal Hygor nao tinha idade para ser autorizado a reconhecer o corpo. Minha mae sequer sabia ainda. E meu irmao Joselio estava emocionalmente desconcertado. A ligacao de meu irmao e Hugo foi muito estreita. Uma ligacao de filho e pai, e pai e filho. Tanto que foi Joselio que providenciou todos os tramites legais para o velorio e funeral ate mesmo financeiramente. Nem sei como ele conseguiu fazer isso no estado emocional em que estava.Mas buscou forca em Deus e fez.


22 de Agosto de 2007, a noite.
Ja estava em Guarulhos e sozinha. O voo nacional foi tranquilo, pois foi rapido. Na verdade eu estava agindo exatamente como agi no dia em que fui buscar Hugo na Florida ao meu encontro. Eu me preparei emocionalmente para agir como um robo. Nao demonstrar emocoes e nao cometer nenhuma falha que pudesse alterar meu raciocinio ou minha saude.
Eu nao poderia de maneira alguma entrar em crise ali. Todos os tickets de viagens, passaportes, dinheiro, tudo teria que estar sempre em maos e qualquer lapso poderia perde-los. Ainda estaria numa cidade que so conheci como o lugar em que o corpo de uma irma de 13 anos foi enterrada. So de ouvi falar.
Nunca andei pelas ruas de Sao Paulo. Jamais havia pisado em solo paulista. Tudo me era estranho ali. Bastaria trocar de aviao e voar ate USA. Pretendia entrar no voo internacional, tomar um xanax e dormir. No entanto o obvio aconteceu. Devido ao caus os voos estavam todos atrazados. passei horas dentro do aeroporto sentindo uma angustia interminavel. Ali, o tempo de espera foi fatal para que a realidade me viesse a tona e me combatesse. Foram horas de agonia dentro do aeroporto de Guarulhos esperando um voo para voltar.
Entao sentei-me do lado de fora do aeroporto apenas com uma mala de mao. Havia deixado todas as malas que levei para tras, para que nada me impedisse de perder tempo no aeroporto, ou me confundisse por causa da situacao.
Sentada entao lembrei-me daquela sensacao que senti quando vi meu filho pela ultima vez. Aquela que narro a 3 postagens atras, acho, o que senti quando saia do hospital e parei. Uma sensacao estranha que fechava meu coracao e eu tentava identifica-la sem sucesso. Lembrei-me entao de minha irma Josemara Belo de Barros, falecida no ano de 1985 por causa de uma subita hidrocefalia que surgiu do nada na adolescencia, sendo comum somente na idade infantil. Fiquei ali sentada olhando para o nada e recordando dela ate que cheguei a lembranca do ultimo instante que a vi.
Foi quando ela sentou-se em minha cama quando eu ainda estava de resguardo e pediu para segurar no colo o unico sobrinho que ela conheceu...Hugo. Hugo nasceu apenas dias antes de Mara, minha irma, viajar para Sao Paulo para fazer uma cirurgia na cabeca. Ela sentou-se em minha cama, pediu para segura-lo. Me entregou novamente Hugo em meus bracos e me abracou. Em seguida viajou enquanto eu esperava o pai de Hugo que havia prometido levar-me para despedir-me dela na rodoviaria.
Lembro-me bem de minha mae dizendo: "Vamos Mara, ele nao vem".
Fiquei olhando as duas andando com uma grande mala nas maos ate sumirem de minha vista. Ele nao voltou. Estava naquele tempo ja namorando com a mulher pela qual mais tarde tornou-a madrasta de Hugo.
Eu queria muito ter ido a rodoviaria com minha irma. Ela tinha somente 13 anos e desde os 4, depois que meus pais se separaram ela dormiu comigo por muitos anos. Era nossa irma cacula.
Quando terminou de me abracar eu perguntei: Mara, voce e feliz?. Ao que ela me respondeu: "Sou ne, mas eu nao posso estudar porque nao enxergo". A doenca ja tinha afetado a sua visao e outros orgaos de seu organismo. Mara ja havia perdido a coordenacao motora parcialmente, ja havia ficado totalmente cega, tinha escoliose e mesmo assim desceu longas escadas, ladeiras e andou ruas segurando uma grande mala, pois minha mae tem uma deficiencia na perna. E eu fiquei ali, esperando um dia o pai de Hugo voltar para casa. Ou esperando tanta gente que dizia amar o Hugo surgir de algum lugar para irem me consolar. Ate porque tudo que afetava a mim, com certeza, afetaria Hugo. Era apenas um recem nascido que ainda amamentava.
Ali sentada de frente ao aeroporto de Guarulhos, era inevitavel que eu recordasse de tudo isso. Sim, havia acabado de falecer aquele que Mara segurou no colo no ultimo momento que nos tocamos...identifiquei ali, naquele momento, em frente ao aeroporto de Guarulhos que sentimento estranho foi aquele que senti no ultimo abraco que dei em meu filho. Era o mesmo...o mesmo que senti quando abracei pela ultima vez a minha irma.
Uma sensacao intensa de nunca mais...

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SIPNOSE DOS FATOS

VITORIA. ES
Julho de 1992

Saio da capital do Espirito Santo para tentar a sorte na terra do Tio Sam. Na verdade a estava bem decepcionada com muita coisa que vivi no Brasil. Uma crise pessoal, acho.
Depois de 15 anos fora, finalmente retorno para ver irmaos, meu pai, parentes, amigos chegados que a distancia nao diminuiu o carinho e amor.
Ano passado cheguei a ir, mas foi tao rapido. Ninguem que passa 15 anos fora do lugar aonde nasceu e cresceu consegue assimilar tudo em tao pouco tempo. Ficamos tontos.
Ainda me lembro que pedi ao taxista para passarmos pela rua em que nasci e cresci. A achei tao estreita. Tive a imprensao que os moradores chegaram as suas casas para frente. Nao...nao foi isso. E que as ruas aqui sao sempre bastante largas comparando-as com as ruas do Brasil. A emocao era muito forte.
No dia em que fui em Agosto de 2006. Hugo e Hygor me levaram ao aeroporto de Boston. Estavam sorridentes e empolgados. Quando meu voo foi chamado Hugo chamou me chamou: "mae".
Olhei para tras e vi seu sorriso timido. Um dos seus variados tipos de sorriso. E ele continuou: "Volta logo hein mae. A ultima vez que te vi entrar num aviao so te vi anos depois". Hugo se referia ao ano de 1992. Quando me viu entrar num aviao para emigrar com a intencao de traze-lo logo depois para perto de mim. O que ele nao sabia e que por todos os anos em que estivemos ausentes um do outro , a sua voz infantil ecoou por durante todo o tempo em minha mente: "Tchaaaaau mae". E era justamente essa voz que me dava forcas para prosseguir ate que anos depois Deus abriu as portas que o trouxeram aqui, para perto de mim, sua mae amada.
No ano passado as coisas funcionaram mais ou menos normal nesse periodo de ferias. Hugo sofreu varias oscilacoes no periodo que estive por la, mas nada muito grave. Ja havia percebido que minha viagem ao Brasil era o motivo maior dessas oscilacoes, ainda que as tivessem tambem nos periodos em que nao sai de perto dele. Ele ficou mais aflito quando viajei. Uma circunstancia emocional.

Janeiro de 2007.
Janeiro de 2007 sofro as consequencias mais seria de uma depressao que me abateu em 2005, depois de muitas oscilacoes de Hugo e outros problemas de ordem pessoal. A pressao era realmente muito forte. Dessa vez acompanhou um quadro de agorafobia, alto grau do ataque de panico que ja havia desenvolvido desde o ano de 2005, mais precisamente no mes de marco. Fui internada entao na mesma clinica que Hugo em crise era internado. Ali, de dentro pude ver o quanto ele era bem tratado. Um lugar realmente excepcional. Nao fico por la muito tempo. Tinha muitos compromissos fora e pedi uma reuniao com os medicos para convence-los a me liberarem. Quando eram abordados por mim nos corredores da clinica e eu pedia para me darem alta sempre respondiam: "Quando lhe ver sorrir lhe dou alta".
Na reuniao foi muito dificil convence-los de que estava bem. Minha arma foi reclamar que eu mesma optei por ser internada, portanto tinha responsabilidade o suficiente para saber quando podia voltar para casa.
O medico reclamou que muitos que entram ali com sintomas severos de depressao dizem que estao bem com o proposito de sairem e tentarem suicidio. Por isso, meu filho Hygor se responsalibizou por mim garantindo que nada iria me acontecer e recebi alta hospitalar.

Marco de 2007
Hugo ja nao morava comigo. Nos mudamos em Dezembro de 2006 quando Hugo decidiu permanecer no mesmo condominio com amigos. Foi a primeira vez que o vi realmente bem desde quando adoeceu em 2002. Ele sentou-se comigo logo quando mudamos e contou-me que chegou a conclusao que com 21 anos ja tinha idade para nao depender em nada da mae, e que pretendia continuar morando no mesmo condominio com amigos. Era um condominio realmente agradavel para jovens. Possui quadra de tenis, de basquete, um lindo campo de golfe ao lado , um morro alto que em epoca de neve poderiam esquiar. piscina quente e comum, sauna e tudo o mais que um jovem podia querer. Moramos ali por 3 anos, ate que decidi me mudar para uma casa.


Achei a ideia otima. Adoro criar filhos que se tornam logo independentes. Hugo sempre teve mesmo esse espirito e dentro da cultura americana e incomum que filhos de 21 anos permanecam com os pais. Soa "babacas" para os colegas. Digo entao a Hugo que faria uma copia da chave para ele. Se acaso ele nao se desse bem por la que poderia voltar.
Em marco de 2007 Hugo vem ate minha casa para uma vizita. Percebo entao que ele estava numa fase maniaca da bipolaridade em grau crescente . Observo que dentro do carro mantinha ainda muitas coisas que deveria ja estar dentro do apartamento que morava. Tento convece-lo a ficar, mas Hugo ja esta dentro da crise e ja havia perdido a nocao do certo e errado.
Consigo mante-lo por perto dias depois. Mantenho em nossa casa. A crise ja havia se avancado a tal ponto que Hugo se tornava talvez perigoso. Sua nocao da realidade, de perigo e de senso de certo e errado ja haviam saido de sua mente. Tento interna-lo e Hugo rejeita. Nesse ponto nenhum deles se consideram doentes. Sempre vao acreditar que os outros ao seu redor e que estao.
Na luta para interna-lo Hugo chama a policia para mim. Assim que a policia vem a nossa casa percebe que ele nao esta bem. Chamam-me num canto e perguntam se quero que o levem a forca a um hospital, mas Hugo nunca aceitaria isso, e sempre tive medo de afligi-lo. Disse que nao, que ele estava bem em casa.
Eu queria que fosse ao hospital, mas nunca aceitei que fosse a forca. Pra Hugo isso seria o fim da vida. Se passasse por esse tipo de coisa ja teria morrido antes.
Prossegue a saga dentro de casa. Meu filho menor Hyuri, de apenas 11 anos , diz: "Mae, voce precisa chamar a policia , mae. E para o bem dele".
Aqui em USA, a policia responde a qualquer chamado emergencial, e sao eles que vao diagnosticar que tipo de emergencia e necessaria. Sao treinados para qualquer eventualidade.
Chamei a policia que o convenceu a entrar no meu carro e seguirmos ate o hospital. Eles tem tecnicas para isso sem usar a forca se quiserem. A nao ser que a pessoa corresponda a um serio perigo a si mesmo ou a outros podem usar a forca. A partir do momento que alguem diz: "E um perigo". Entao o individuo pode ser internado a forca. Isso nunca aceitei. Para uma mae e dificil aceitar isso. Ver o seu filho dominado por outros homens.
Chegando ao hospital, ficamos a noite inteira com medicos , psicologos avaliando Hugo. Pela manha o internaram, mas felizmente e infelizmente nao havia vaga na clinica que habitualmente era internado. Dessa vez e pela primeira vez Hugo iria ser internado em outra cidade.
Voltei para casa para descansar, e mais tarde fui ate a cidade de Westwood visitar Hugo. Ele estava realmente mal. Estava pessimo. Nunca o vi tal mal.
O lugar era horrivel. Tambem nunca vi um lugar tao horrivel.
Hugo permaneceu ali por dois meses talvez.
Nesse meio tempo uma advogada me ligou pedindo o meu comparecimento a uma audiencia. Segundo ela a lei dizia que depois de um certo tempo de internacao, o estado entrava com um advogado automaticamente a favor da alta do paciente, e os medicos teriam que provar que tal paciente nao estava apto a sair. Segundo ela tambem Hugo poderia permanecer ate um ano ali se eu nao comparecesse a audiencia.
Desde o mes de Janeiro de 2007 eu nao estava apta a dirigir. Havia levado Hugo na emergencia de um hospital que ficava apenas uma rua depois da minha , mas dirigir para longe era impossivel, afinal eu estava dentro de um ataque de agorafobia e quem sabe o que e isso , sabe que e impossivel dirigir, principalmente com tantas pressoes assim. Oras, mas ela havia me dito que se eu nao fosse ele poderia ficar ate um ano ali hospitalizado. Eu de maneira alguma permitiria isso!. Por outro lado sabia que ele nunca havia tido uma crise tao seria como essa.
Meu irmao e eu haviamos vizitado-o juntos e ja haviamos chegado a conclusao de que ele precisava ser transferido de hospital antes que voltasse a si, pois acreditavamos que se voltasse a si e se visse naquele lugar tao horrivel iria entrar em choque. Como entao o deixariamos la por um ano?
Tentei me preparar psicologicamente para dirigir por muito tempo. Westwood nao e um lugar tao perto assim de onde moro. Suava frio, me senti desesperada com a possibilidade de ter que ir ate la dirigindo e sozinha. Foi um tormento. Meu coracao disparava. Meu corpo suava. Eu em pleno ataque de agorafobia, mas precisava ir la pra tentar fazer alguma coisa pelo meu filho.
Pela manha entrei no carro do proprio Hugo e devagar cheguei ao meu destino. La ja me esperavam medicos, advogada e juiz. Uma burocracia de hospitais.
Durante a sessao a advogada teria que falar por mim e tentava convencer o juiz a liberar Hugo, que sentado a minha frente tentava a todo custo demonstrar normalidade, mas a sua grande ansiedade, e uma crise forte maniaca nao permitiam. Hugo estava visivelmente ansioso e tinha que permanecer sentado porque queria muito sair dali. Suas expressoes faciais eram literalmente a de uma pessoa que tentava permanecer quieto e nao conseguia. Algumas vezes me olhava com odio acreditando que estava bem, e que eu era quem nao estava.
Durante a conversa entre medicos e advogada , olhando fixamente para Hugo pra tentar mante-lo calmo. As vezes ele rapidamente ficava sobrio , rapidamente saia de si. Conhecia todos os olhares, gestos e posicoes do corpo dele que expressavam quando estava normal e quando nao. Dentro desse drama ouvi a medica falar uma palavra diferente da costumeira: BIPOLAR. Ah? Bipolar?
Como assim? Pensei eu.
Ficou decidido na audiencia que Hugo teria que ficar por mais algumas semanas e so. Na cafeteria eu medicos e assistentes sociais conversamos sobre a audiencia. Contei a medica que me apavorei com o argumento da advogada sobre o 1 ano que ele teria que ficar ali. Ela e os assistentes sociais me garantiram que a advogada tentou me coagir, pois isso e impossivel, uma vez que e proibido por lei manterem um paciente hospitalizado quando ja esta em seu perfeito estado fisico ou mental.
A conversa foi agradavel, mas o que me chamou a atencao durante a audiencia foi a palavra BIPOLAR.
Foi a primeira vez que ouvi um diagnostico com tanta certeza. Por isso digo que felizmente ele foi internado ali. Aquela foi a primeira vez que uma equipe medica arriscou um diagnostico com certeza. A palavra era Bipolar.
Como assim doutora, como bipolar?. Bipolares nao tem depressao?. Hugo nao tem depressao.
Ela tambem sabia disso. Afinal estava lidando com ele a mais de um mes e e medica, e assim me explicou que existem varios tipos de bipolaridade, e falou especificamente da mania, estado euforico constante em que Hugo vivia. O que chamamos de mania plena.
Justamente o contrario da depressao, mas corresponde tambem em risco, uma vez que nessa fase o individuo sofre de um espirito de grandeza incomum, alem de um estado de euforia que pode coloca-lo em riscos. O seu julgamento nao e correto. Nao consegue perceber se esta agindo corretamente ou nao. Se nao e, e quase o que chamamos de sindrome do super homem.
Hugo foi medicado com Lithium. O remedio que mais deu certo com ele ate aquele momento. Saiu do hospital perfeita. Muito bem
Quando foi internado em Westwood. Eu novamente estava com viagem programada para ir ao Brasil,ate por recomendacao medica e conselhos de pessoas proximas que viam o meu estado emocional. Suspeitei que inconcientemente ele havia adoecido justamente por causa disso. Nao queria que eu fosse. Nao queria sair de perto. Ao mesmo tempo era um beco sem saida, pois para cuidar dele, eu tambem precisava de ter boa saude mental. E para isso era necessario que eu tivesse ferias de tudo isso que estava vivendo a quase 6 anos.

Junho de 2007.
Decido ir ao Brasil. Hugo estava muito bem com Lithium. Depois que recebeu perfeito diagnostico tudo estava bem. A casa estava bem, os filhos estavam bem, faltava apenas eu cuidar de eu mesma.
Concordando que ele estava bem tentei persuadi-lo a ir comigo, mas Hugo estava empolgado. Afinal era a primeira vez que tomava um perfeito estabilizador de humor para ele e finalmente poderia executar os planos que tanto tinha. Ter uma companhia estabizada e voltar a estudar.
Hugo entao diz que ficaria ate o mes de Agosto, assim teria tempo de ajeitar a faculdade, ja que o ano letivo aqui funciona diferente do Brasil. Ele estava realmente empolgado com a mudanca positiva da vida dele. Nunca esteve tao bem estabilizado emocionalmente.
Cheguei a fazer reserva da passagem junto com a minha, mas Hugo definitivamente nao aceitava ir no mes de Junho ou Setembro. Ele queria ir em agosto. Queria esperar setembro, mes das definicoes da faculdade.
Aproxima-se a data para pagar a reserva. Hugo contudentemente nao quer ir. Pago entao a minha para viajar no dia 18 de Junho de 2007. Eu tambem estava empolgada. A muitos anos que nao viviamos tao bem dentro de casa. As coisas estavam voltando ao normal com a melhora de Hugo. Ele tambem estava feliz porque estava bem e agora poderia executar os sonhos dele. Estava tao bem.

15 de Junho de 2007.
3 dias antes de minha viagem Hygor entao iria se formar. Enquanto nos arrumavamos para irmos a formatura do Hygor que ja estava na escola, observei algumas mudancas de comportamento em Hugo. Ele estava agitado, ansioso, nervoso. Sequer chegamos a tempo de podermos ver a colacao de grau do Hygor. A mania estava atacando e Hugo ficava muito contestaor, sintoma tipico da mania.
Voltamos para casa e eu preocupada liguei para meu irmao. Meu irmao entao conta-me que Hugo nao estava tomando mais o Lithium por algum tempo.
Briguei muito com Hugo por causa disso. Parecia proposital que tivesse escolhido para parar de tomar seus remedios dias antes de minha viagem. Como eu poderia cuidar de eu mesma se ele nao cuidasse de si?
Hugo ja falando meio desconexo conta que parou de tomar a medicacao e que voltaria a tomar assim que percebesse que voltou a adoecer.
Nervosa ligo novamente para meu irmao que conta-me um segredo de meu filho. Um segredo que revelava a razao dele nao querer tomar seus remedios e de volta e meia parar. Coisa que nao revelaria. Entendo entao o que esta acontecendo e tento apoiar meu filho. Cancelo a viagem para o dia 28 de Junho. Unica data que conseguiria naquele ano. Caso contrario teria que esperar o proximo ano, as proximas ferias e esse tempo seria o suficiente para eu voltar ao hospital, e minha casa parar. Afinal nao tenho so Hugo como filho.

3 dias depois, dia 18.
Dia em que viajaria hugo some de casa. Ilucido nas ruas e completamente molhado e visto pelo meu irmao que me telefona contando. Tenta leva-lo ao hospital, mas ele nao aceita de maneira alguma.

Hugo volta pra casa e depois sai. Horas depois meu irmao me telefona dizendo que ele havia ligado de um lugar bastante distante. Ele mesmo nao sabia aonde estava, apenas uma base e o nome da cidade. Eu vou busca-lo. Ja havia colocado as necessidades de Hugo antes dos meus ataques de panico, da minha agorafobia e de minha depressao. Peguei o carro e fui olhando o mapa ate chegar ate a cidade em que ele supostamente estava sem encontra-lo. Sai de casa por volta das 11 horas da manha. Rodei por toda a cidade de Lexington e so fui encontra-lo dentro de um mac Donald's por puro instinto de mae. Eu deduzi que pudesse estar ali.
Ao entrar a atendente perguntou se ele era meu filho. Disse-me que estava ali desde as 6 da manha e nao parecia normal.
Ao me aproximar de Hugo ele estava totalmente paranoico em relacao a mim. Nao queria que eu me aproximasse. Todo o tempo eu tinha receio que terceiros chamassem a policia, pois assim sendo seria dificil evitar que nao fosse internado a forca e isso, como disse, eu nunca aceitei.
Consegui me aproximar trazendo um lanche que comprei ali. Hugo nunca rejeitava uma refeicao rs. Era sempre muito guloso. O coloquei no meu carro. Voltei ate minha casa com ele e o deixei dormindo. Em seguida retornei com uma amiga para tentarmos localizar seu carro que ja havia sido rebocado e localizamos. paguei o reboque e vim dirigindo-o ate em casa.
Ao chegar ja nao encontrei Hugo novamente.
Meu irmao, incansavel guerreiro a quem tinha Hugo como filho, telefona-me de novo.
Encontrou Hugo novamente fora de si na rua. Diz que tinha um plano para leva-lo ao hospital. Ele havia convencido Hugo que era ele quem precisava ir ao medico. Eu deveria ir ate o hospital e encontra-los na porta, e assim o convencer de entrar.
Enquanto esperava por Hugo na entrada do hospital. Meu irmao liga-me novamente dizendo que Hugo havia percebido seu intento e havia descido do carro numa rota de trafego intenso e que estava desnorteado por onde andava, e que eu deveria pedir a ajuda da policia.
Liguei para a policia da cidade de Natick. Mesma cidade que Hugo faleceu dizendo:
"Me ajudem. Meu filho esta fora de si , andando na rota 135 sem perceber os carros a sua volta".
Enquanto ligava e aguardava a ajuda da policia, ia seguindo Hugo trafegando encostada no meio fio. Os carros que vinham na traseira do meu as vezes quase batiam.
Pelo retrovisor via que meu irmao tambem fazia o mesmo, muito preocupado.
Do carro vi quando Hugo atravessou a rua ilucido, fora de si, sem olhar para os carros. Parecia estar em outro mundo, o mundo dele.
Pelo retrovisor tambem vi que a policia se aproximava atras do meu carro. Fiz sinal com a mao para confirmar que se tratava dele. Meu carro o fechou de um lado. O carro da policia de outro. Descemos do carro e argumentamos com Hugo sobre ele ir ao hospital.
Muito inteligente que era me espantei quando ele disse aos policiais: " Voces sabem que e contra lei me levarem a forca, nao e?. Eu estou aqui andando na rua como todo cidadao comum. Nao matei, nao roubei, nao cometi crime algum.".
O policial me chama num canto e diz: "Ele tem razao, nao podemos fazer nada a forca. A nao ser que vc nos diga que ele representa um perigo para voce, ou para ele mesmo".
Qual mae diria que um filho representa um perigo para ela mesma, ainda que as vezes ache isso? Nenhuma, acho...
"Ele pode ser atropelado!. Eu preciso de ajuda para ele tomar remedio. Ele nao quer tomar".

Hugo aceita tomar medicacao na frente do policial, mas nao e o suficiente para que entre no sistema de seu corpo. Quem usa medicacao sabe disso, que e necessario pelo menos uma semana para que tudo volte ao normal.
Meu irmao convence Hugo a entrar no seu carro e o tras para casa, mais tarde conseguimos interna-lo, mas antes novamente Hugo chama a policia para mim alegando que eu estou fora de mim. A policia chega e Hugo ja havia saido. Entao peco ajuda ao policial que diz que nao poderia fazer isso, mas por mim faria, e saem a busca de Hugo que foi encontrado desnorteado, fora de si e falando coisas desconexas ruas apos a que moravamos e ele e internado por livre e expontanea vontade depois da policia o convencer a isso.

Restava uma semana para que eu viajasse. Hugo na clinica recusa-se a usar medicacao. Sou chamada la para convence-lo a assinar papeis autorizando a medica-lo. Aqui nao podem forca-lo a se medicar.
Converso entao com meu filho Hygor sobre ir ou nao ao Brasil nessa situacao. Ao que ele seriamente me respondeu: "mae, voce precisa se tratar. Se voce adoecer vai ser pior. Ele esta hospitalizado, nao vao deixar sair enquanto nao estiver bem. E essa a hora que pode viajar".

Meu ex marido entao diz o mesmo: " Vai, voce precisa ir, eu tomo conta do Hyuri. Voce precisa ir, porque assim os dois se cuidam. Isso tudo esta afetando Hyuri".

De fato Hyuri ja estava sendo afetado ate mesmo na escola. Foram varias e varias noites que nao podiamos dormir com a "mania" de Hugo em evidencia que provoca insonia e o fazia andar durante a noite toda, falar, sair e entrar dentro de casa e nao nos deixar dormir. Houve tempos que ja passamos 3 noites sem dormir junto a ele. Era impossivel que Hyuri conseguisse levantar e ir a escola quando tinha noites assim.
O que minha casa mais precisava em primeiro lugar era a saude mental e fisica daquela que era e e o esteio da familia...eu.

Conversei em sala fechada com medico e assistente social do hospital que aconselharam que eu fosse descansar. Eles tambem me conheciam de quando fiquei internada em Janeiro, no mesmo lugar. Me garantiram que ele so sairia de la quando estivesse bem. Perguntei-os se ele poderia ir ao Brasil em Agosto e disseram que sim, que estaria tudo bem ate la.

27 de Junho de 2007

Como todos os dias fazia, fui vizitar Hugo, mas naquele dia era diferente, afinal viajaria no dia seguinte, alias na madrugada daquela noite ja deveria estar no aeroporto de Boston. Levei para ele um IPOD novo com todas as musicas que ele gostava. Entrei num programa de uma telefonia que nos permitiria conversar como se fosse uma ligacao local. Ou seja Hugo poderia me ligar todos os dias do hospital sem pagar interubano. Entreguei o numero a ele e passamos a tardinha ate a noite conversando.
Ele ja estava praticamente perfeito! Nao estava mais com muita mania, quase branda. Acho que era hipomania, fase branda da mania.
Como sempre diziamos um a outro o quanto nos amavamos. Ele sempre dava muita enfase quando dizia a frase" Eu te amo, mae".

27 de Junho de 2007. 9 horas da noite.
O horario de visita ja se acabava. Hugo foi comigo ate a porta e nos abracamos. perguntei a ele se queria mesmo ir em Agosto para o Brasil. Ele disse-me que podia ate deixar a passagem comprada. Disse-lhe que assim que saisse dali que pegasse um cheque que havia deixado em branco e assinado no cofre e comprasse passagem para ir ver o pai e passar um periodo comigo no Brasil.

Hugo amava muito a nos dois. Eu e o pai dele. Um amor incondicional e visivel para qualquer um que quisesse ver.

Sai do hospital carregando no coracao uma sensacao que nao me era estranha. Ja havia sentido aquilo a algum tempo atras, mas nao conseguia entender. Parei o carro. olhei para tras e pensei em voltar, mas me lembrei que nao me deixariam entrar mais, pois o horario de visita ja havia acabado. Parei o carro novamente e pensei em desistir da viagem, mas me lembrei que ou Hugo tinha que ir comigo, ou Hugo teria que ficar internado enquanto estivesse fora, caso contrario eu deixaria dois outros filhos e minha mae com problemas que nao poderiam resolver sozinhos, como os descritos acima.

Cheguei em casa ainda com aquela sensacao conhecida no peito. Nao sabia do que se tratava , mas fiquei pensativa sobre isso.

Hygor entao me chama para irmos ao Shopping antes que fechasse as 10 horas.
Voltei para o carro no estacionamento de minha casa e aguardei por Hygor. Que ao entrar no carro olhou assustado para a porta de nossa casa e disse: " Ue, quem estava la em casa?". Respondi: "Ue, sua avo e seu irmao, oras".
"nao mae, uma mulher. Eu vi uma mulher sair ali da varanda. Ela saiu de dentro de casa!"
Uma mulher?
Sim, uma mulher. Hygor desceu do carro e voltou a porta e ela estava fechada. Minha mae abriu e disse que nao esteve ninguem ali.
Mae, eu juro que vi uma mulher de branco sair logo atras de mim.
Fala isso nao Hygor, eu vou viajar de aviao. Disse arrepiada.

Acho que 2 semanas depois de minha viagem Hugo saiu do hospital. Voltou a ficar empolgado. O medico retirou o lithium, porque descobriu que desenvolveu-se um problema nos rins de Hugo, possivelmente efeito colateral de medicacoes, mas o Lithium pioraria. Trocou medicacao de Hugo segundo ele mesmo, mas ele nao estava gostando dos novos remedios alegando sentir efeitos colaterais, dores aqui e ali. Junto a isso sua asma atacava muito ja a meses , e apesar de tratada se avancava. Possivelmente o que chamamos de doencas psicomaticas natural nesses casos.
Falavamos todos os dias por telefone. Hugo a essa altura ja queria ir por livre e expontanea vontade ao Brasil, todavia teimava em parar com as medicacoes, o que impossibilitaria usa ida.
Mesmo assim queria-o la perto de mim. Como disse, para que eu descansasse por la, so havia duas saidas. Ou Hugo ficava perto de mim, ou ficava internado. Como nao estava internado, teria que ir.
Nessa altura Hugo percebe que seu passaporte estava vencido e precisava de uma certidao original. Por mais que eu dizesse aonde estava Hugo nao conseguia encontra-la. Por isso disse-lhe que conseguiria uma outra no cartorio que foi registrado e o enviaria por sedex. Liguei para um funcionario amigo meu de infancia que me deu as coordenadas de como fazer e a quem pedir ajuda no cartorio.
Nesse meio tempo Hugo interrompe novamente suas medicacoes. Mesmo tendo me prometido que nao o faria mais. Chegou num estado tao critico que jogou ate seu green card fora. Em seguinda sentindo-se muito mal telefonou para seu amigo Ben que percebeu seu estado e acionou a policia que o encaminhou a uma nova internacao.
Enquanto ligava para minha casa e perguntava por Hugo a minha mae, para dize-lo que havia conseguido falar com meu amigo sobre a certidao. Minha mae preocupada com a ausencia de Hugo, que ja estava novamente internado.
Ben entra em contato com meu irmao e notifica-o que Hugo foi internado. Meu irmao entao liga para os parentes paternos de Hugo pedindo ajuda para que o ajudassem e a mim tambem. Meu irmao ja estava desesperado. Todos nos que estavamos acompanhando Hugo nisso tudo ja estavamos todos perdendo a esperanca. Sobretudo eu e Joselio que tomavamos conta de todas as situacoes que Hugo vivia.
Assim minha mae me avisa que Hugo foi internado novamente. Ligo para o hospital e converso com a enfermeira que diz que ele nao pode falar e que assim que fosse transferido para outro departamento poderia.
Decido entao voltar para USA e ligo para Hygor que me diz: "Mae, nao precisa. Ele esta com medicos, eles nao vao deixar voce tomar a frente de nada de qualquer maneira. Se a coisa ficar pior eu te aviso. Se ele voltar para casa nesse estado ai eu te aviso".
Hugo entao foi transferido para outro departamento, mas ao telefone logo percebi que estava incomunicavel. Ele mesmo nao conseguia conversar direito. Tentei varias vezes ate que consegui falar com ele normal.

18 de Agosto de 2007

Hugo sai do hospital. Eu juraria que ele nao sairia tao cedo. Nao concordei com isso e nem mesmo minha mae. Ele ainda nao parecia totalmente perfeito. Nao estava fora de si, mas estava muito ansioso.
Ligou -me no sabado perguntando pela certidao e muito ansioso para ir ao Brasil. Disse-lhe para ter calma pois ja estava tudo resolvido e que na segunda-feria o enviaria por sedex.
Ele voltava a me ligar sem parar ansioso. Isso era natural dele. Era muito ansioso. Perguntava pelo mesmo sempre e sempre.
Bem, pedi a ele que por favor nao deixasse de tomar os remedios dessa vez.

19 de Agosto de 2007
Hugo novamente liga querendo saber da certidao.
-Hugo nao disse que nao da pra pegar final de semana, o cartorio so abre na segunda. Ja esta tudo pronto.
Mas e que eu quero ir enquanto vc tiver ai, mae.
Filho, eu te espero. Eu espero.
Mas mae, se demorar voce vai vir. Eu quero ir enquanto voce tiver ai mae. Eu to com medo mae. Muito medo, medo mae...
-Medo de que? Porque esta com medo.
-Eu nao sei, mae. Mas estou com medo. Muito medo...tenho medo , mae.
-Filho, voce esta muito ansioso. O importante e que nao pare com as medicacoes senao nao vai poder vir. Fica tranquilo. Ha jeito para tudo, so nao a jeito para a morte. Enquanto voce tiver vivo, ha esperanca.
-Entrega toda a sua ansiedade nas maos de Jesus. Aprenda a fazer isso, Hugo. So Jesus pode segurar a sua cruz. Nem voce e nem eu podemos. Enquanto voce tiver vivo, ha esperanca...

20 de Agosto de 2007

12:40 da tarde , Hugo magno de Barros Giuberti chega ao obito acidentalmente na cidade de Natick, a caminho da casa de seu melhor amigo Ben.
Haviam combinado de comerem Shushi durante toda a tarde, pois ele adorava , e voltarem para buscarem Hygor para irem ao cinema.
Hugo estava bem. No dia 19 conversamos outras vezes por horas depois da conversa descrita acima. Hugo estava bem. Pediu-me desculpas por ter ficado "assim" pela manha, mas e que ele havia deixado de tomar o remedio no horario certo e ficou se sentindo mal, segundo ele.
A ultima palavra que ouvi de meu filho, Hugo, e com muita enfase foi:
"Eu te amo , mae. Eu te amo muiiiiiiiito. Te amo , muiiiiiiito. Muito mesmo. Eu te amo , mae".

Eu respondi com lagrimas nos olhos e escondendo o meu pranto:

"Eu tambem te amo, filho. Te amo muiiiiiito".

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